Tag: peur


J’ai comme un toc ou une phobie impulsive à l’idée ...

Bonjour cela va faire 4-5 mois que j’a comme un toc ou phobie impulsive homosexuel qui est venu quand un jour je me suis posé sur min lit et je me suis imagine tu deviens gay et partir de la commence doute pensées envahissantes et anxiété j’ai deja eu un truc du genre mais avec les maladies fin bref ducoup je suis garçon qui est tomber amoureux que des et qui a toujours été attiré par les filles au niveau sexe rien que quand une fille qui me plaisais s’asseyait a cote de moi je « bander » tres dur et c’est toujours le cas elle me provoque une sensation de bien etre ce que j’aime chez elle ce sont leur cheveux forme taille etc je regarde que elle dans la rue et tout les hommrs eux m’intéressent pas si je dois en regarder un c pour son style vestimentaire ce qui va me permettre de boir ce qui pourrait me plaire j’ai jamais ete amoureux d’un homme et jamais desiré un homme mais j’ai fais une grave erreur en me testant tout les jours sur du porno hétérosexuel pour savoir si je l’et encore et depuis j’avais une baisse de desir je trouvais sa ennuyant a force (porno hétérosexuel) et je me tester aussi en pensant a une relation sexuelle avec un homme et sa le faisait rien j’avais un peu de dégoût ducoup j’ai décidé de stopper le porno et mon desir pour les filles et revenu mais j’ai quand meme des pensées envahissantes qui me mettent le doute donc voila. Puis un jour je décidé d’aller voir du porno gay pour ce que sa le ferais et la j’ai eu une erection mais que sur certain scénario qui me faisait penser au porno hétérosexuel c’est a dire les scènes ou on vois qu’un seul penis et aussi c’est que la pratique sexuelle qui m’a fais bande pas l’homme mais ducoup la j’ai un énorme doute parce que j’ai bandé ok sa je l’assume mais j’ai peur d’etre bi refoule pourtant le corps d’un homme m’attire pas je trouve sa « pauvre » et j’ai aucune envie de faire l’amour a un homme parce que je trouve sa immoral et un peu dégoûtant alors qu’et gay ou bi est normal mais moi je ne veux tout simplement pas d’homme dans ma vie intime sa peut aller au maximum au niveau meilleur ami fin bref je connais oas de personne gay et mon entourage n’est pas homophobes je pense avoir tout dis je voudrais juste savoir si des hétérosexuels peuvent aimer le porno gay ? (ce n’est mas mon cas car j’aime pas le porno gay) et aussi votre avis sur mon orientation sexuelle meme si je sais qu’il y a que moi pour me defenir c’ juste histoire pour me repérer voilà merci de votre réponse cordialement


Comment avancer dans la découverte de mes attirances homosexuelles et ...

Bonjour, Je vous avais écrit en juillet, pour savoir quelle est mon orientation, en étant toujours vierge à 23 ans et vivant à la campagne. Votre réponse m'a apporté du soutien mais c'est toujours dur ma situation. Pour être sûr de moi, je me suis testé. J'ai essayé de ne plus avoir de pensées homosexuelles, ne plus regarder du porno gay et penser uniquement aux femmes, pour savoir si je pouvais être hétéro-flexible, mais ça n'a pas marché, au moins ça m'a permis de comprendre que j'avais malgré moi des attirances qui ne passaient pas avec le temps. Je me rends compte que maintenant je tombe aussi parfois attiré par des mecs à la télé quand il me plaît. J'ai honte. Le porno gay me dégoute profondément de moi car une fois masturbée, j'ai très honte d'avoir eu envie de sexe avec un mec. Récemment, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai été sur des applis de rencontre pour rencontrer des mecs et j'ai brusquement arrêté une fois l'excitation passée car j'avais très honte de ce que je faisais. J'ai pris contact avec un photographe qui fait de l'érotique gay. Tant que je me sentais excité sexuellement, je voulais en faire (car j'ai toujours ce fort fantasme fou de vouloir faire du x gay) et quand c'est passé je n'ai pas répondu à sa dernière relance. J'ai très honte, mes excitations sexuelles pourraient me faire franchir le pas avec un mec si j'en connaissais un de gay, ou faire n'importe quoi (photos érotiques), mais une fois passé l'excitation, j'ai envie de me taper dessus par honte si je le faisais car je vis à la campagne dans un environnement très homophobe avec des parents trop homophobes. Je pense que l'homophobie ambiante me met trop de pression à être hétéro et me pousse à vouloir faire n'importe quoi d'extrême comme réaliser mes fantasmes sexuels extrêmes (vouloir faire du porno gay ou érotique gay, j'entends) pour en sortir, comme une sorte de coming out violent pour dire aux gens de me laisser tranquille si j'aime aussi les hommes en plus des femmes, car j'ai tout essayé, je ne peux rien faire contre mes attirances pour les garçons depuis mes 12 ans. Mais bon, ce n'est pas la bonne solution. Voila comment avancer dans la découverte de mes attirances en douceur sans tomber dans l'extrême et effacer cette honte que j'ai de moi quand j'essaie un truc considéré comme non naturel par mon entourage ? Mathieu




Comment affirmer mon homosexualité malgré la honte et la peur ...

je suis un Homme heteros qu'and j'etais plus jeune j.etais attirer par les fille mais je portait des vetement femminin je me sentais bien j'aimais sa ,,,et vers les 30 ans j,aetais moin attirer par les femmes plus vers les transexuel,,, ou travesti ,vers 55 ans ,j'etais commencer a etre attirer par les hommes Gay et la je ne pense qua sa je les deja fait baiser avec des trans mais la je devenir ou etre Hommosexuel en dedant de moi je sens que je suis HOMO et j'aime sa mais j'ai honte, la peur,faire rire de moi que faire j'en peut peut plus de vivre comme sa j'ai tellement envie d'un Homme Gay je suis dans des site pour Gay j,ai pas mis de photo et j'ai eux des offre la encore je suis bloquer j'ai peur du ridicule que faire aider moi SVP Merci Andre


Comment être homosexuel et surmonter les blocages, la honte et ...

Bonjour moi je suis homme Heteros ,,mais je me sens mal da ma peaux ,,,sa fais longs temps je suis attirer vers les Hommes Homosexuel j'en reve je etre homosexuel comment faire j'ai un bloquage la desus la honte ,la peur ,faire rire de moi mais j'en est tellement evie d'etre Gay ,,,que faire Aider moi j'en est vraiment besoin SVP Merci jen peut plus de vivre comme ca merci Andre


Je fais des crises d’angoisse parce que j’ai une peur ...

Bonjour ou bonsoir, Je m'appel Antoine et j'ai 13 ans. Je suis un garçon et depuis quelques mois, j'anguoisse à propos de un seul sujet... Celui de mon identité sexuel et non romantique. Je suis attiré émotionnellement par les filles et non les garçons, Mais j'ai toujours étais attiré sexuellement par les garçons, je suis excité et j'ai envie d'avoir des rapports sexuel avec des garçons que je connais par exemple la famille, les amis etc. Mais embrasser un garçon sur la bouche ne m'intéresse pas, limite cela me dégoute. Et quand je me masturbe sur du pornos gay ça m'excite beaucoup mais sur du porno hétéro je suis un peu excité et je suis en érections. Et rien que de voir une personne du même sexe que moi en sous vêtement je suis excité. Je ne me voit pas vivre ma vie en couple avec une personne du même sexe, vivre une vie de couple avec une personne du sexe opposé me fait fantasmer ÉNORMÉMENT ! Donc j'en fais des crises d'anguoisse parce que j'ai une peur bleu d'être homo ou bi, je ne l'assumerai jamais !! Je me pose donc la question suivante: suis-je hetero curieux, bisexuel ou homosexuel. Merci pour votre aide.



J’ai peur de devenir gay. Est-ce possible de rester hétéro ...

Bonjour, Il y a environ 2 semaines j'allais m'endormir puis je me suis dis "imagine je deviens gay" ca m'est deja arriver par le passé mais je prenais ça pour de la rigolade mais cette fois c'est sérieux j'ai peur dans le futur de devenir gay car ça me dégoute (sa me fais grimacer) limite je peux pas meme tenir la main a un homme (je suis pas homophobe) et sa me stress je n'arrive plus a vivre normalement j'ai cette pensé dans ma tete tout le temps comme si une voix me disais "tu deviendras gay" et quand je sors j'ai peur d'etre attiré par un homme sachant qu'il y a que les femmes qui m'éxite, j'était un couple avec une fille, j'étais naturellement attiré par les femmes et depuis 2 3 jours je fais des reves ou je suis gay c'est un cauchemar pour moi (l'a j'en fais plus) je me pose l'a question pourquoi sa me dégoute et je me dis que c'est commes sa et je voudrais savoir si je suis bel et bien Hétéro ? est ce que quand je me pose ces questions cela fera de moi un futur gay ? est ce que c'est possible de rester hétéro toute sa vie car j'ai vu que sa peut changer au cours de la vie ? et (ah oui par le passé j'avais a peu près les meme probleme mais pour les maladies c'était y'a 3 4 ans)


J’ai peur d’être “devenu” bi ou homo… j’arrive plus à ...

Bonjour Alterhéros, je vous écrit aujourd'hui parce que je suis au fond du gouffre et désespéré. Depuis un an maintenant j'enchaîne crises d'angoisse sans arriver à m'en sortir. Depuis 6 ans j'ai des rapports sexuels avec un pote à moi et ça m'a toujours excité. Je me masturbe le plus souvent en pensant à ces rapports et j'ai des fantasmes par rapport à ça. (j'ai eu aussi des fantasmes avec des filles genre toucher les seins les fesses etc...) D'un autre côté je suis tombé amoureux de beaucoup de filles et je me suis toujours vu en couple avec une fille. Mais depuis un an je me pose beaucoup de questions sur mon orientation sexuelle : je me suis dit "si j'ai eu des rapports avec un gars c'est que je suis gay" et j'ai commencé à m'inventer tout un tas d'attirance pour des gars alors qu'un gars ne m'a jamais attiré avant (à part mon pote) En ce moment je doute de ma capacité à être excité par une fille alors qu'un simple câlin peut me faire bander. Quand je suis avec ma copine ces pensées vont généralement s'en aller. Maintenant je me sens mal à l'aise avec quelqu'un de gay alors qu'avant ça ne m'était jamais arrivé je m'en foutais Je sens que mes rapports sexuels avec ma copine sont iminents et j'ai peur de ne pas être moi-même par rapport à ces doutes. Je tiens à préciser que par exemple un simple "soulève-moi" d'une fille peut m'exciter à fond et que je peux me masturber juste avec ça sans images. Une fille de mon bahut m'a énormément excité aussi la semaine dernière. Une autre fille m'a énormément excité il y a quelque mois car elle a pris ma main et l'a mise sur son entre jambe et j'ai bandé comme jamais. La semaine dernière une fille m'a juste dis soulève moi et j'ai eu la plus forte éjaculation de ma vie. Ce que qui me fait douter c'est que je n'arrive pas à me faire d'images de mes rapports avec une filles puisque j'en ai jamais eu... (est-ce que c'est normal ?) et que je me suis mis dans la tête que je ne me vois en rapport qu'avec des mecs et rien que ça alors qu'avant nan... Je n'arrive pas à me masturber sur des files sans stimulation (messages, photos, Je tiens aussi à préciser qu'inconsciemment, quand je n'ai pas d'angoisses, je regarde les filles je cherche à plaire aux filles et que je drague que des filles Quand j'étais plus jeune je fantasmais sur des filles et c'est à partir du moment où on a commencé à faire ces "jeux" avec mon pote que j'ai commencé à fantasmer principalement sur ça. J'ai peur d'être "devenu" bi ou homo... (en dehors de mon pote AUCUN mec ne m'a jamais attiré à part certains dans des vidéos pornos et je suis même pas sûr) Avant quand je regardais du porno gay je me mettais juste à la place du passif et maintenant que j'ai mes doutes je commence à regarder les mecs et je me demande si ils m'attirent J'aime ma copine, j'adore quand elle me fait des bisous dans le cou, quand elle m'embrasse et quand on se fait des câlins. Quand je lui faisais des bisous dans le cou j'avais qu'une envie c'était de descendre sur ses seins... mais je me persuade que ce n'est pas de l'attirance sexuelle donc s'il vous plaît dîtes moi ce que vous en pensez Voilà je ne sais pas si je suis hétéro, bi, gay mais je cherche juste à me rassurer parce que là ça fait trois jours que j'arrive plus à contrôler mes crises de panique et que j'ai tout simplement passé une année "merdique" à cause de ça... merci d'avance :)'' Baptiste




Aie-je vraiment envie de transitionner? Est-ce que c’est juste une ...

Bonjour, je m'appelle Ysaäc, j'ai 19ans et je suis une personne Non binaire voulant transitionner. Cela fait un moment que je me pose des question sur mon genre. A une époque j'étais convaincu de vouloir transitionner vers le genre masculin. J'ai ensuite eu une grande période de déni et de doutes qui a basculé toute ma confiance sur ce sujet. Aujourd'hui cette confiance revient petit à petit mais j'ai peur. Peur de me tromper, de regretter, de n'avoir imaginez toute cette situation. Il y a peu je me suis enfin rendu compte de la grandeur et du poids qu'une transition engendre. Des opérations, des piqures, etc... Je ne sais pas si j'ai les épaules pour supporter tout cela, en plus du regard des autres. J'ai peur que cela ne soit qu'un frein à mes relations amoureuses. Mais je ne sais pas si je supporterai de vivre toute ma vie en me posant ces questions sans osé ne jamais essayer de transitionner physiquement. J'ai fais une transition sociale à une partie de ma famille, à mes amis et à mes profs mais ça ne me suffit pas, car dans le regard des autres et de la société je suis une femme. Je ne supporte plus les "Madame" dans la rue ou quand je rencontre quelqu'un que je ne connais pas. Mais j'ai peur de ne pas me reconnaître après une transition. Car je sais que mon corps me pose problème quand je vois réellement à quoi je ressemble en vrai, car c'est bizarre mais des fois je me vois réellement en tant que garçon. J'ai l'impression de me voir d'une façon beaucoup plus masculine que la réalité, donc les moments où je réalise que j'ai un corps et surtout un visage de femme, ça me fais vraiment bizarre, je ne sais pas comment traiter l’information. Je suis désolé je me perd un peu dans mes propos mais je me perds tellement dans cette situation. J'aimerai juste recommençais de 0 et être né dans le bon corps, pour ne pas à avoir tout ce chemin à parcourir. Je sais très bien que j'ai le temps de réfléchir, mais je ne supporte plus tous ces questionnement je ne sais plus quoi faire. Je suis tiraillé entre mes envies et mes peurs... Je ne sais juste plus quoi faire à propose de cette situation, que me conseillez vous? Est ce grave de se tromper? J'ai peur de me faire juger à cause de mes choix, de me décevoir et de décevoir les autres... AI-je vraiment envie de transitionner? Est-ce que ce ne serai tout simplement pas une pression que je me mets tout seul? Merci d'avance pour votre réponse, Ysaäc