Tag: pansexualité


Suis-je bisexuelle, hétérocurieuse, hétérosexuelle?

Bonjour , si je vous écris c'est que j'ai besoin qu'on m'aide dans mes questions sur mon orientation sexuelle.J'ai bientôt 20 ans. Pendant très longtemps, je me suis considérée comme hétérosexuelle. Un jour , j'ai trouvé une amie d'enfance plus jolie que d'habitude ( je précise que je trouvais cette fille magnifique quand je n'avais pas ces questionnements) . Je me suis posée alors la question si je n'étais pas bisexuelle. Cela s'est passé en avril 2018, durant cette période je me suis rendue compte que j'étais très amoureuse de mon ancien meilleur ami que je connaissais depuis 3 ans avec qui j'avais une relation ambiguë. Notre relation amicale s'est mal terminée à cause de ça et cette relation m'a détruite. Après cela , je suis rentrée dans mes études supérieures avec le cœur brisé et mes questions toujours en tête. En octobre 2018, j'ai flirté avec un ami qui se définissait comme non binaire et pansexuel. Je me suis définie alors pansexuelle étant donné que j'étais attirée par lui. Mais en fait même si je respecte son identité de genre , je le considérais encore comme un homme car je le connais depuis longtemps et bien avant qu'il se définisse non binaire. Pendant quelques temps , j'ai pensé avoir un crush sur une amie de ma promotion. Puis en février 2019, j'ai rencontré un garçon qui est devenu mon premier copain. J'ai eu un vrai coup de cœur pour ce garçon , il me plaisait vraiment physiquement. On est sortis ensemble pendant 4 mois ,c'était ma première relation sérieuse , il m'a apporté beaucoup et j'ai découvert beaucoup de choses avec lui. Mais vers la fin de notre relation , j'ai du mal à m'investir par rapport à de gros problèmes personnels et notamment mes questionnements. Je sais que j'ai une très forte attirance pour les hommes sur tous les plans mais les femmes j'ai l'impression que c'est plus une attirance physique, de l'admiration car je suis une jeune femme qui a peu confiance en elle et j'adore la mode et la beauté mais je n'ai jamais vraiment osé être moi-même. Je ne pense pas être pansexuelle car le genre compte pour moi énormément même. Suis je alors bisexuelle , hétérocurieuse ou hétérosexuelle ? Il est vrai que j'ai eu des attirances pour les femmes mais j'ai beaucoup de mal à me voir dans une relation sérieuse avec , d'avoir des moments de tendresse avec,comment puis mettre au clair ses réponses . Merci d'avance pour votre réponse.


Ces commentaires sur mon style font que je remets mon ...

Bonjour,on m’appel Antho. J’ai un corps féminin mais depuis un ans j ai découvert que j’etait en fait […]









Suis-je genderfluid? Je serais à l’aise d’être un garçon gai…

Je suis une fille pansexuelle qui sors avec un garçon mais, je pensais être genderfluid mais quand je réfléchis bien le seul truc qui me rendrait à l'aise serait d'être un garçon gay. J'aime certains trucs de "fille" comme le maquillage, les jupes mais malgré ça je me sens plus souvent garçon que fille. Suis-je transgenre ou simplement genderfluid ?


J’ai l’impression de n’entrer dans aucune catégorie de genre!

J'ai commencé à me questionner sur mon genre à la puberté, puis il y a eu une pause, et aujourd'hui, c'est revenu. J'ai tout de même réussi à comprendre que j'étais bi/pansexuelle, c'est déjà ça. Je passe plus de trois heures par jour à réfléchir à mon genre et cela me rend très anxieuse. Jusque-là, ça va, mais je suis une femme cissexuelle et j'aime beaucoup les choses liées à la féminité. Je voudrais exprimer comment je me sens (j'ai commencé à acheter des sous-vêtements plus masculins), mais je ne veux pas me couper les cheveux. J'ai l'impression que je suis invisible parce que je n'adopte pas le style « queer » comme on voit dans les médias. Je sais qu'il y a des communautés bigenres, genderqueer ou non-binaires, mais trouve difficile de m'intégrer parce que mon apparence physique est très féminine et qu'en plus j'ai des courbes très marquées. Je me dis que si j'étais plus mince, ce serait plus facile. Bref, j'ai l'impression d'avoir raté être cis* et raté être trans*­.