Tag: masculinité

J’ai toujours aimé porter des vêtements féminins. J’ai souvent dû ...

Bonjour, Aussi loin que je puisse me souvenir j'ai toujours aimer porter des vêtements féminin. Jai reussi a contrôlé cette envie durant plusieurs années. Je me suis marié et j'ai eu des enfants et durant toutes ces années j'y pensais et j'aurais aimé porter des vêtements féminin mais je résistait à l'envie par peur de me faire découvrir. Quand les enfants sont partis de la maison j'ai enfin pu à l'occasion mettre des sous-vêtements féminin. Je me suis acheté des bobettes en satin que je cachais et portais à l'occasion. L'obsession est devenue plus présente ces dernières années et j'ai fini par dire à ma femme que j'aimais me travestir. Maintenant je porte plusieurs vetement feminin tel que soutien gorge, bas de nylon,jupe, chandail à la maison. Je met du cutex clair sur mes ongles d'orteils régulièrement. J'ai souvent dû recommencé ma garde-robe car je voulais arrêter cela mais j'ai toujours recommencé et je sais maintenant que je ne peux résister à cette envie qui je crois n'est pas séquelle. Je ne sais pas ce qui va ce passer dans le futur mais je le vie une journée à la fois. En passant je suis très masculin. C'est la première fois que j'écris ce que je suis Merci de m'avoir lu. Jorges

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J’ai des pensées intrusives et obsessionnelles me disant que je ...

Depuis 1 ans , un jour j'ai fait un rêve pendant les vacances en disant " suis homosexuel ou gay " avant cela tous aller bien , j'ai eu le décès de mon père . Donc est ce que ça créé un manque de masculinité . Puis 1 ans j'ai souffert de ces pensées intrusives est obsessionnelle , puis defois ça revient , puis ça repart. Je m'interdis defois de parler avec les filles . J'en peux plus vraiment. Puis j'ai une voix intérieure dans ma tête qui dis " tu le trouves beau ce garçon" , tu veux baisé le mec , ou aussi " met toi avec un mec en couple" est encore dans le genre . Pourtant moi je m'identifie hétérosexuel . Je me le dis à chaque fois . Puis ça me met dans un autre etat psychique , l'inconscient un peu qui prend le contrôle . La dispute dans mon cerveau quoi . J'aimerais avoir des solutions pour essayer d'enlever cette souffrance . Je vous remercie beaucoup . Quentin , j'ai 17 ans .

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Je veux être un garçon, mais je suis sûre de ...

Bonsoir, Je ne sais pas par quoi commencer et ça risque d'être très long. Umh, je me retrouve dans une situation que j'ai du mal à supporter : Je suis née fille. J'ai toujours été masculine, j'aimais me faire passer pour un garçon sur les réseaux sociaux et j'ai arrêté tout ça. Maintenant je ne le fais plus, je suis féminine, et ça me plaît pas. Je me sens mal dans ma peau. J'ai l'impression que c'est injuste d'avoir les règles. Je n'ose pas regarder mon corps. À chaque fois que je me vois, je veux couper mes cheveux, supprimer ma poitrine. J'ai l'addiction malsaine de me mutiler à chaque fois que cette sensation de ne pas être dans mon corps devient trop pesante et ça devient un peu dangereux. Malgré tout je suis sûre de ne pas être transgenre. Je suis sûre que je vais changer. Même si je me sens comme ça depuis que j'ai 8 ans, je suis sûre que dans quelques années ça ira mieux, je serais à nouveau une vrai fille et que j'en rigolerais. C'est l'adolescence, pas vrai ? Toutes les filles ont déjà voulu être un garçon, non ? On a toutes souhaité être plates, avoir une voix grave et des grandes mains ? On a toutes essayé de pisser debout ? Ça va passer, bientôt j'arrêterai d'être comme ça non ? Après tout j'ai que 15 ans, l'adolescence, je suis en plein dedans et je me cherche encore.. Mais comme si c'était pas assé, j'ai un autre problème. Je ne m'imagines avoir des relations sexuelles que si j'étais un garçon. Je m'imagine avec un pénis, ayant des relations sexuelles seulement avec d'autres hommes et ça me plaît. Mais si je m'imagine, moi, avec mon sexe actuel je ne ressens rien, juste de la déception d'être comme je suis. Et, il y a quelque semaines encore, j'étais sûre d'être hétéro. Et puis d'un coup, je ne sais pas comment ça m'est venue mais je me suis imaginée avec une fille. Moi, en temps que fille, sortir avec une fille. Ça n'arrivera jamais. Mais moi, en temps que garçon, avec une fille, j'aimerais que ça arrive. Je suis une fille donc ça ne se réalisera jamais et ça me frustre. Il y a 2 ou 3 ans de ça je lisais beaucoup de yaoi/bl (je ne connais pas la différence) et je m'identifiais totalement aux personnages. Je voulais être eux, c'est sûrement un fantasme normal pour une fille de 12 ans mais j'ai totalement arrêté d'en lire parce que je voulais tellement sortir avec un garçon comme les garçons sortent avec les garçons et je savais que ça n'arriverait jamais. Mais lorsque je lisait des yuri/gl (je ne connais toujours pas la différence) j'appréciais l'histoire sans pour autant m'identifier les personnages. C'est confus mais est ce que vous pensez que c'est possible que j'aime les filles ? J'ai vaguement abordé tout ça avec ma mère. Enfaite pas vraiment, mais je lui ai dit deux trois trucs et elle a dit que c'est normal, que je me cherche. C'est sûrement vrai, mais j'ai l'impression qu'elle ne me comprends pas. Je ne lui en veux pas pour ça, car dans cette situation le problème c'est moi. Je passe mes nuits à réfléchir à tout ça, comme maintenant, dans 10 minutes il est 2h du matin, j'ai un examen très important à passer à 7h et c'est ce à quoi je pense. Je suis vraiment pas sencée, hehe J'ai supprimé plein de paragraphes mais ça reste très long, j'en suis navrée. Ne vous forcez pas à répondre, au fond je pense que j'avais juste besoin de dire tout ce qui se passait dans ma tête mais ça doit être ennuyeux pour vous. Malgré tout, si vous avez pris le temps de tout lire je vous en remercie. J'espère que ça ne vous pas énervé‧e et que vous avez compris ce que j'ai essayé de dire. J'ai sûrement l'air d'une drama queen de 15 ans qui recherche un peu d'attention, en tout cas c'est ce dont j'ai l'air à mes yeux. J'espère que de votre coté ça va. Faîtes attention à vous. J'espère que vous dormez bien et que vous passerez une bonne journée (ou l'inverse, je sais pas). Je vous souhaite le meilleur.

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Pourquoi j’ai ces pensées homosexuelles que je n’arrive plus à ...

Rebonsoir ,je veux juste vous poser cette question:pourquoi je me sens mal à l’aise au côté de mes amis et il y’a une sorte d’idées qui me disent de les embrasser et ça me perturbe beaucoup â l’école et je veux que vous m’éclairer à ce sujet🙏🏽Et quand je fais une activité je regarde partout pour voir si une personne me voit comme gay à cause de mes mauvaises expériences avec des hommes et quand je vois un garçon attirant j’ai peur de le regarder dans les yeux et plein de pensées homosexuelles me viennent à la tête et que j’arrive plus à contrôler et j’ai un drôle de comportement et je me sens un peu trop faible pour aborder une femme est ce c’est parce que j’ai pas un très bon régime alimentaire qui fait que je me sens si faible et j’ai un trouble de comportement à chaque que je remarque que je suis en train d’être observé et je change de marche et mon estime de soi baisse et je veux juste savoir si ce sont des pensées intrusives ou pas afin de mettre fin aux doutes et je veux juste que ses pensées s’en aillent parce que je me sens mieux sans elles

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J’aimerais des traits masculins et je pense être un homme ...

Bonjour ! Je m'appel Alex et c'est dernier temps (10mois) j'ai beaucoup de mal avec mon genre de naissance (fille). Je pense être un homme trans genre mais je suis sur de rien à force de ma casser la tête à comprendre qui je suis. Ce que je suis sur en tout cas c que je ne veux pas être un femme, mais un homme. Je n'aime absolument pas mon corps féminin, je souhaite avoir des trait masculin, une voix masculin, un corps masculin, etc. J'ai comme même un doute si je suis transgenre ou non (à par si je me mens à moi même). Mais depuis petite déjà je me demander si j'étais une fille ou un garçon par ce que déjà j'ai passeron enfance avec des garçon, je jouer et je joue encore avec des choses dites pour les hommes, j'ai des goûts aussi divers hommes, etc. Après ont m'a déjà dit que je rejetter peux être ma part de féminité. C'est vrai d'un côté car je souhaite pas devenir une fille. Il m'arrive parfois de m'habiller d'un style féminin parce que je n'ai pas le choix surtout mais je peux me sentir bien parfois avec cette tenue. Mais de préférence je préfère m'habiller d'un style plutôt homme. Je ne sais pas si j'ai été assez clair mais j'espère que vous pourriez m'éclairer à ce sujet.

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Je confond beaucoup mon expression de genre et mon identité ...

Bonsoir, j’espère tout d’abord que ma façon d’aborder le sujet ne paraîtra pas irrespectueuse ou offensive ce n’est vraiment pas mon but ! En ce moment je me question sur mon genre ou expression de genre, je viens juste de m’apercevoir que je confond sûrement les deux ! Je me suis toujours identifié comme étant fille (genre assignée à ma naissance selon mon sexe biologique) mais involontairement j’en suis venue à me poser des questions sur mon genre car un jour en pleins travail j’ai eu l’impression de ne plus être féminine et d’avoir perdu toute mon apparence féminine au point ou la perception de moi avait changé (l’impression d’avoir que des traits masculins ), ce qui m’a fait venir à me questionner sur mon genre : "si je ressemble à un mec c’est peut-être que je suis un mec au fond de moi" ! J’ai énormément stressé par rapport à ce sujet au point ou matin jusqu’au soir je ne pensais qu’à ça alors qu’au fond je pense vraiment être une fille et je continue de me genrer au féminin, je le fais même par automatisme sauf que par moment je me genre au masculin sans le vouloir donc je me rattrape toujours et je m’était même forcé à le faire pour voir mais je n’apprécie pas l’idée ! Lorsque j’étais petite je sais que mon expression de genre ne ressemblait pas à mon identité du coup par moment on m’a déjà appelé "jeune homme" parce que j’avais une coupe afro et court sauf que j’ai toujours détesté le fait qu’on m’identifie au masculin, ça m’est arrivé en février dernier, j’avais fait une pose de perruque (cheveux longs) et on m’avait sorti : "tu ressembles à un transgenre", je sais que je l’ai mal pris parce que je me suis dit : Je dois avoir un visage de mec pour qu’on me dise ça alors que j’ai toutes les caractéristiques d’une fille ! J’ai vraiment l’impression de me voir en homme du moins mon visage mais j’aime vraiment pas cette perception donc est ce que c’est mon expression de genre ou si faut c’est vraiment juste psychologique ! Au final tout se mélange mais la pensée qui reste sans cesse c’est que je ne veux pas être un homme, je vous avoue qu’en ce moment je passe par une période ou j’ai énormément de pensées obssessives donc je n’arrive plus à peser le vrai du faux et c’est sûrement pour ça que je finis par en parler ici, j’espère vraiment juste que ça n’offensera personne par peur de ne pas avoir employé les bons termes et autres

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Suis-je homosexuel? Pourquoi est-ce que j’essaie d’avoir l’air plus viril ...

Bonjour, je m'appelle Lucas, j'ai 16 ans et j'angoisse depuis un moment sur une question : suis-je homosexuel? En fait cela fait un moment que le porno gay m'excite, plus que le porno hétéro (mais je pense que cela vient d'une lassitude), j'ai aussi echangé des photos avec des hommes, cela m'excite (meme si j'ai l'impression que c'est le fait d'envoyer des photos qui m'excite le plus), et mes fantasme sont des fantasmes gay (j'ai eu beaucoup de fantasmes hétéro) mais ces fantasmes sont des fantasmes de fellation ou de soumission (je ne sais pas si en vrai cela pourrait me plaire et c'est le point qui me fait le plus douter)... Lorsque l'excitation est terminé, plus rien, je ne vais pas dire que cela me dégoute mais je ressens parfois l'envie d'être auprès d'une fille, simplement cela ne m'excite plus, je n'ai plus envie de le faire (pour les échanges de photos : je regrette instantanément et je me sens salit). Hors du virtuelle je n'ai pas l'impression d'être attiré par les hommes qui m'entourent mais uniquement par les filles. Je n'ai encore jamais eu de relations sexuelles et ma dernière relation avec une fille date d'il y a 2 ans. Au lycée quand je suis avec d'autre garçons je ressens quelque chose de bizarre, non pas une attirance mais plus une sorte de jalousie, je me sens inférieur, j'ai peur qu'ils me prennent pour un "homosexuel" ou pour un "faible", donc je compense en me rendant un peu plus viril (peut-il y avoir un rapport avec mes fantasmes?). Je me sens très angoissé, au point ou je n'arrive plus à être attiré par quoique ce soit (car je me pose à chaque fois la question : est-ce que tu le pense vraiment ? ou tu te force à trouver ca attirant)... Je pense que j'aime vraiment les filles, mais ces pulsions, ces fantasmes et le fait que le porno gay m'excite définissent-ils mon orientation sexuelle? J'ai vraiment plus que jamais besoin de réponses précises.. Merci.

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J’ai peur de faire l’amour à ma copine à cause ...

Bonjour je vous explique mon soucis ... depuis tte ma vie jai été en couple avec des filles .. eut des relations sexuelles avec que des femmes ... et depuis 2015 je me suis séparé de ma compagne .. qui me.denigrait bcp .. et qui était très autoritaire et me faisait culpabilisait sur tout ... cela ma détruit intérieurement.. Je me suis retrouve seul sans ami bcp moin de plan cul a partir de 2017 alors que de 2015 a 2017 je nai jamais eu de soucis ...bcp de plans cul femmes j'adorais ça.. je nai jamais eu de vue sur des hommes ... ni avant ni pendant mon enfance ni maintenant et je pense pas plus tard non plus ... Depuis 2017 je culpabilisais bcp en me répétant sans cesse que javais rate ma vie et javais besoin constamment de mauto punir ...comment ? Je ne savais pas vraiment .. Jai découvert les dominatrices et les transsexuels... et javais ce besoin de me faire punir... ce besoin de soumission .. malheureusement jai eu recours à une 15ene de trans en étant que passif .. or je répète que je ne sortirais jamais avec une personne trans ni un hommes et ne ressent aucunement le besoin ni le désir de les embrasser les câliner ni même de coucher avec des trans ou hommes ..ils ne me dégoûtent pas mais ce nest pas mon truc ..or jai eu recourt a ces transexuelles devenu femme avec leur ..truc en plus pour pouvoir entre guillemet me punir et dans ma tête ça sonnait comme ... "tu as la vie que tu mérites bien fait pour toi .." mais une fois que la séance était fini je me degoutais ... malheureusement jy ai pris du plaisir car comme on sait le point G de lhomme est par-derrière.. Et pendant un certain temps cela ne me posait plus de soucis et jai voulu le refaire une fois en étant dominant aveccun transexuelle de manière à me dire..j'inverse les rôles cest a moi de reprendre ce qui est a moi .. Mais malheureusement comme je ne trouvais pas de copine je retombais dans les travers ... moin qu'avant car je me contrôlais mais javais besoin de me faire punir ou quil m'arrive quelque chose de mauvais . Depuis 1 mois je suis en couple avec la personne que jai tjr rêvée être attentionnée.. gentille belle ..jai coucher 2 3 fois avec elle ce qui était très bien ..mais depuis 2 semaines jai eu comme une dépression comme si javais du dégoût de tt ce que javais fait avec ces transexuelles ... le fait davoir perdu ma virilité ou mon étiquette d'hétéros..quelle ne me voit plus comme son homme a elle et que lon m'avait volé quelque chose en allant voir ses trans ... Je sais que par malheur si je dois me retrouver seul je ne retournerais plus pour me faire punir ... cela me manque aucunement ce jetais pas mon fantasme mais jy ai pris du plaisir malheureusement car le point g était stimulé .. alors que je ne trouvais pas de plaisir a voir un pénis... ou des traits masculins .. Je comprends pas ce qui m'arrive je vois une psy mais depuis 2 semaines seulement j'aimerais avoir votre avis .. je ne me vois pas comme un bi ni un homo malgres que jai kkun de ma famille qui est homo mais je ne ressent aucun désir a voir un homme nu ni den embrasser un et je nai ni l'envie ni le besoin dun homme je suis attiré par ma compagne et je me suis tjr retourné sur les filles ..enfin voila si javais eu ds vus ou de l'attirance plus tôt ou même depuis ces 5 derniers années jaurais avoue avoir eu de l'attirance mais ce nest pas le cas je ressens rien en voyant un homme ou un transexuelle .. Et depuis 1 mois sexuellement jai peur de faire l'amour ave ma copine comme si je me refusais ce plaisir que je ne le méritais pas .. Et jai mme du mal a avoir es érections seul ou avec elle ..quest ce quil m'arrive pk ces flash reviennent et me hantent alors quils me dégoûtent...? Alors que je désire ma copine plus que tout ...jai envie de lui faire lamour mais il y a ce blocage ces images et ce degout de tt ce que jai fait avant ..Aidez moi comment retrouver mon apetir sexuel avec ma copine d'autant plus que 2 mois auparavant javais des plans culs femmes et javais aucun soucis a avoir des érections mais jai remarqué que jai besoin de toucher la fille .. sentir quelle aime.ce que je lui fait .. toucher ses organes sa peau pour avoir une érection alors que 5 ans auparavant avant tt ces expériences je bandais plus facilement pour rien .. aidez moi svp ..

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En tant qu’homme bisexuel, j’ai l’impression de réprimer une partie ...

En tant que bisexuel homme Je me suis longtemps présenté comme plus masculin, mais j’aime bien cette partie de moi plus sensible, plus féminin, plus “gay” que que j’exprime à l’occasion mais que j’ai tendance à réprimer par peur d’être étiqueté gay et ne plus être attirant pour des femmes par manque de virilité. Cette peur est telle justifiée ou je m’en fais pour rien ? Merci =)

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