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Comment assumer son expression et son identité de genre quand ...

Bonsoir, je suis désolé de vous déranger. Je souhaitais poser une question assez simple mais aussi assez idiote, comment assumer son expression et son identité de genre quand le regard des autres nous tétanise? Jai un passé un peu particulier (même s'il y a mille fois pire que moi) avec des traumas à ce propos. J'en ai fait (TW) plusieurs tentatives de suicide, je suis incapable dassumer mon expression et identité de genre alors je me cache derrière une apparence de "fille cisgenre populaire" au lycée (je ne me reconnais pas, je joue un rôle). Je voudrais tellement que ce sentiment parte, ne plus ressentir de gouffre vis-à-vis de mon sexe ou de mon torse... ça me tue à petit feu. Je ne sais pas s'il y a des moyens de faire cesser ce ressenti, mais j'aimerais tellement pouvoir me sentir normal. J'aime parfois m'habiller comme je le fais, mais il y a beaucoup de fois où j'ai l'impression d'être déguisé. J'aimerais pouvoir porter des vêtements plus masculins (les vêtements n'ont pas de genre, mais je parlais de ce qui est communément considéré comme tel) et m'acheter un binder. Je n'ai fait aucun coming out à ma famille, seulement mon copain et ma meilleure amie sont au courant (j'ai une chance énorme, ils me genrent du mieux qu'ils le peuvent au masculin et je suis chanceux que mon mec ne m'ait pas quitté...). Je me sens très androgyne, j'adore tellement les personnes qui passent aisément du masculin au féminin, ca me fascine et je rêve tellement de leur ressembler. Mais je sais que je n'en serais jamais capable car j'ai trop peur de ce que pourraient penser les autres. C'est dingue parce que d'apparence, personne ne pourrait se douter de mon ressenti, je soigne beaucoup cette image car j'ai vécu le rejet tout au le long de ma période de collège à cause de mes différences (d'intérêts, de goûts majoritairement). J'ai peur aussi que ce ressenti ne plaise plus à personne, que les gens ne m'apprécient plus, que tout ce que j'ai vécu au collège recommence. J'ai peur de délaisser mon image de "fille cisgenre populaire" qui fait la bringue et qui plaît aux mecs pour me laisser vivre comme je suis réellement. J'aimerais tellement que ce ressenti parte, pouvoir me sentir normal et ne plus me faire du mal pour qu'il s'en aille... je voudrais juste me sentir normal et ne plus avoir de dysphorie physique et sociale... je me trouve horriblement laid, je n'arrive plus à me regarder dans un miroir sans me sentir degoutant et sale. Je me suis toujours trouvé laid depuis le collège et cette fausse acceptation de moi-même que je me donne renforce cette impression de degout que j'ai face à moi-même. Avez-vous des conseils s'il vous plaît? J'aimerais tellement me sentir normal et être cisgenre... quand je vois toutes les critiques sur les personnes transgenres, j'ai envie de me tuer, je me dis que je n'y arriverais jamais. Je ne veux pas être différent... Désolé du dérangement