Tag: homohpobie intériorisée


Suis-je gay mais je ne veux pas l’accepter?

Bonjour, Je suis un homme qui vient d'avoir 25 ans et cela fait deux ans que je me pose des questions sur mon orientation sexuelle, generant beaucoup de stress. Attiré par les filles depuis mon adolescence, j'ai enchaine les conquetes jusqu'a rencontre d'une fille qui comblait toutes mes attentes. Nous sommes resté ensemble pendant 1 an et avons vecu une tres belle histoire d'amour. J'ai mi fin a notre relation en sachant que j'allais demenager car je voyais que cette relation ne pourrait pas durer dans le temps et je voulais redevenir ceiibataire pour seduire d'autres filles et profiter de ma jeunesse. Ayant pour reve de me mettre avec une femme et fonder une famille, je voulais profiter de ma jeunesse et accumuler plus d'experiences sexuelles avec d'autres femmes. Cette decision fut tres difficile a prendre car j'etais tres epanoui et comble sexuellement comme sentimentalement. La rupture a ete sentimentalement terrible et cette fille est reste dans mes pensees pendant 2 ans. Cependant, 1 an apres la rupture et apres avoir enchaine les aventures d'un soir pour lesquelles j'ai eprouve beaucoup de plaisir, j'ai commence a ressentir une attirance pour les hommes. Un desir irresistible d'embrasser. Ce sentiment m'a beaucoup angoisse pcq je ne comprenais pas ce qu'il voulait dire. Plus j'ai enchaine les conquetes feminines, plus cette attirance homosexuelle a pris de la place. Je l'ai refoule. Cette attirance est pour le genre masculin dans sa globalite, pas pour une personne. Je suis attire par la plupart des hommes que je rencontre, meme si ils ne me plaisent pas au premier abord. Souvent dans la rue je vois des hommes qui me troublent par leur beaute et j'essaye de trouver une femme qui me plait pour me rassurer et savoir que les femmes me plaisent toujours. C'est tres handicapant car mes amis hommes me troublent egalement. Je dois me battre contre mes pulsions des que je les vois. Je m'isole ces derniers temps et vois moins mes amis masculins de peur d'etre mal face au fait de regarder leur visage, leur corps qui m'attirent. Apres une relation avec une femme tres intense d'un mois l'an dernier, je me posais encore plus de questions pour savoir si j'etais bien a ma place avec elle. Ca me stressait beaucoup et apres la rupture j'ai decide de me mettre sur tinder pour experimenter l'homosexualite. J'ai rencontre deux garcons que j'ai embrasse. J'en avais tres envie mais quand je l'ai fait je n'ai pas trouve beaucoup de plaisir. Il y avait comme une sorte de degout a avoir leur langue contre la mienne. J'ai mis un terme a ces aventures qui me mettaient mal a l aise et ai continue a enchainer les conquetes feminines. Vis a vis des femmes, j'ai des experiences tres satisfaisantes sexuellement et sentimentalement et je n'eprouve pas de fantasmes sexuels vis a vis des hommes, hormis le fait de donner une fellation. Je trouve les penis attirant. Mais le fait de recevoir une fellation par une femme m'excite beaucoup plus que par un homme. Je ne suis pas un grand fan de la penetration vaginale meme si j'y eprouve souvent du plaisir. Il y a quelques mois, j'ai voulu me mettre avec la fille de mes reves que je connais depuis des annees et s'interesse desormais a moi. J'ai mis fin a mes relations avec toutes les autres femmes que je freqentais pour elle car je suis amoureux d'elle. Cependant, nous avons decide d'une relation exclusive. Pendant 1 mois j'ai commence a etre de plus en plus angoisse et je ne dormais plus la nuit. C'est pour cela que je lui ai dit que je me posais des questions de preferences sexuelles et que j'avais besoin de liberte pour experiementer mon attirance envers les hommes et m'en liberer. Depuis je suis passe a l'acte en recontactant un des garcons de tinder. On s'est revu 5 - 6 fois. On s'est embrasse plusieurs fois et je le trouve vraiment beau et attirant. Je dois dire que cette attirance est plus forte que celle que je ressens pour les filles desormais, meme si elles sont tres tres belles comme ma copine. Nous avons fini par faire du sexe ensemble ou l'on s'est echange des fellations. J'etais plus dans l'exploration que dans l'envie de coucher avec cette personne. J'avais tres envie de lui donner une fellation mais en revanche je n'etais pas du tout excite par la scene contrairement a un rapport avec une fille. Je n'avais tout simplement pas d'erection alors que je me sentais a l'aise et qu'il a tout fait pour que je prenne du plaisir. Cette experience a ete d'un grand soulagemment et je me suis senti tres bien apres car je pensais m'etre revele bisexuel mais plus attire par les filles sexuellement. Le lendemain en sortant dans la rue, j'ai remis cette hypothese en question quand je revoyais des hommes. J'ai toujours tres envie de revoir ma copine, de lui faire l'amour car je l'aime profondemment et je me sens attire sexuellement par elle. Cependant, je passe par des phases ou je me sens tres hetero (excitation sexuelle et masturbation, relation avec ma copine, attirance pour les filles et envie de seduire des femmes) et d'autres ou je me dis qu'il est evident que je suis gay (attirance de plus en plus forte pour les caracteres masculins comme les muscles, les penis, la barbe, sentiment tres fort d'avoir envie d'embrasser). Je m'identifie actuellement en tant que bisexuel, car j'ai eu une trentaine de conquetes feminines avec lesquelles j'ai eu beaucoup de plaisir et je ne souhaite pas tirer un trait sur une femme dans le futur. Je prefererais d'ailleurs de loin construire ma vie avec une femme mais aujourd'hui je me sens plus attiré par les hommes. Mon orientation change. Je deviens de plus en plus exigeant envers le corps des femmes et ils m'attirent moins que celui des hommes, que je decouvre et sexualise de plus en plus. Est ce pcq c'est nouveau avec les hommes que je suis moins attire par les femmes? Est ce une phase ou serais je toujours plus attire par les hommes? Je suis perdu car je ne sais pas quelle est ma vraie preference sexuelle. J'ai peur de brisé mes reves avec cette fille dont je suis tres amoureux et avec laquelle un tres bel avenir pourrait arriver. Nous avons arreter de nous voir pendant 10 jours quand je lui ai dit que je ne pouvais me mettre avec elle. Je pensais constamment a elle et j'etais tres triste. Je ne dormais plus la nuit pcq je pensais a elle. Du coup nous nous sommes remis ensemble et vivons pour le moment dans une relation ouverte. Situation qui me convient pour le moment car elle me permet d'etre instable. Cependant, je ne suis actuellement pas capable de me lancer dans une relation monogame avec elle pcq des que je vois un homme je recois comme une decharge electrique. Du coup je me remets en question et je passe par des phases d'angoisses tres dures a vivre. Je prevois de continuer a rencontrer des hommes pour assouvir ces desirs et avoir une reponse. Peut etre que je suis attire par les hommes mais sexuellement par les femmes car j'ai tres peu de fantasme homo et le porno gay me derange/ ne m'excite pas? Je me torture souvent l'esprit en me demandant si ma place est vraiment avec elle, pcq je constate mon attirance pour les hommes et je ne veux pas lui faire perdre son temps ou la faire souffrir, mais je n'ai pas l'impression d'avoir toutes les experiences en ma possession pour faire un choix par rapport a elle. Au regard de ma situation, suis-je gay mais je ne veux pas l'accepter? Tout mon entourage est au courant de mes questionnements et l'ont tres bien accepte. J'ai la chance d'avoir un entourage ouvert et bienveillant. J'ai l'impression qu'il s'agit plus d'un coming in qu'un coming out que je dois realise. Quel est votre avis sur la situation? J'ai envie d'embrasser tous les garcons que je vois mais quand je suis en soiree et que l'occasion se presente d'aller voir des garcons, je suis plus (+) attire par les filles. Le fais-je par confort? par habitude? Je pense que je prefere tout de meme le corps des femmes pour le sexe