Tag: garçon trans


J’aimerais être genré au masculin mais j’ai peur d’en parler ...

Bonjour, je m'appelle Yuna j'ai 14 ans et je me questionne sur mon "genre" Pour faire simple, je n'aime pas être une "femme", j'aurais largement préférer être un homme et c'est depuis longtemps maintenant. Récemment j'ai décider d'être "genrer" au masculin par mes amis, connaissances et quelques profs de mon établissement. Et comme on pouvait s'y attendre, la question famille est apparu à chaque fois, j'en ai pas encore parler à mes parents et honnêtement je sais pas si je devraient leur dire ou non. Ils ne sont pas fermé d'esprit et je sais que j'ai limite aucunes chances de finir dehors à cause ça. Je suis quelqu'un qui anticipe beaucoup les choses et j'ai peur qu'ils me disent que je fais ça juste pour le style ou pour faire comme tout les autres. J'ai également décider de changer de prénom il n'y a pas si longtemps et j'ai choisi "Yuna", on me dit que c'est plus un prénom dit "féminin" que "masculin" et je sais pas trop quoi faire. Je voudrais également changer mon apparence pour paraître un peu plus "masculin" mais étant donné que je suis encore sous l'autorité de mes parents, je ne peux pas couper mes cheveux trop court, avoir des vêtements trop "homme" ou autre. Je sais que je demande beaucoup de choses mais j'veux juste me sentir bien dans ma peau et qu'on arrête de me dire que je suis né femme et que je peux pas devenir un homme, ça peut paraître un peu précipité ou autre mais j'y pense depuis maintenant quelques années. S'il vous plaît aidez moi :'( Yuna


Ma mère trouve ça dégueulasse la transidentité et ma sœur ...

Salut je m’appel Thomas ,aujourd’hui voudrais parler de mon souci de trans identité .J’ai toujours su qu’il y avait quelque chose de différent en moi .Puis j’ai découvert la trans identité et je me suis de suite reconnu mais compliqué de l’accepter .Ma sœur était au courant ,elle étais mon soutien .Maintenant j’ai un petit frère qui est pour le coup un vrai garçon du coup je ne me sens clairement pas à ma place.Ma mère trouve sa degueulasse la trans identité et la sœur dit de me cacher.Mes amis me soutiennent.Mais que faire ? Thomas/Tom


Je ne suis pas une lesbienne tomboy qui défait les ...

Bonjour ! Je suis déjà venu ici . Plusieurs fois . Je reviens pour vous déranger un petit peu . Bon . Cela fait maintenant 2 ans que je me pense trans ftm . Et je me suis même rendu compte que mon enfance comporte ce qu'on pourrait appeler des signes de transidentité . (je ne sais pas si ça ce dit comme ça ...) par exemple , cacher mes cheveux dans un bonnet , reufs de brassière , de protection hygiènique , style "tomboy" , crises de nerf à cause de ma poirtine/future poitrine .... Mais , malgrès cela , je doute encore . ça me rends malade , parce que d'un côté , je suis quasimment sur d'être un garçon , mais d'un autre ... Encore une fois , j'ai tellement entendu "et si ce n'étais qu'une phase" que cette phrase me hante et m'empêche d'avancer . Dans le futur , je ne m'imagine qu'en homme . Je me sens garçon . J'essaye au maximum de parler de moi au neutre pour éviter les mots féminins (car je ne suis pas out) . Et , j'ai également remarqué qu'avant , je ne me bindais qu'en dehors du collège , et à présent que je suis au lycée , je le fais tout les jours , sans pouvoirs m'en empêcher . Même chez moi , avant je pouvais m'en empêcher car il n' y avait que ma famille , mai à présent , cela m'est devenu impossible . De plus , je fais ces rêves à répétitions : Dans l'un , mes cheveux repoussent et c'est la panique . Dans l'autre , je reviens d'une mammcetomie et je me sens bien , vraiment très bien . Aussi , j'ai de plus en plus de mal avec mon corps . Les douches deviennent inssuportables , me savonner aux endroits que je ne voudraient pas avoir suffit à me créer un malaise terrible . Et , alors qu'avant je pouvais me voir en garçon et être heureux , à présent , je vois de plus en plus une fille dans le miroir , et je mets du temps à me rendre compte que c'est moi . Parce que ce n'est pas ce que je veux être . Ce n'est pas ce que je suis . Je ne trouve pas que je suis "une fille laide" . Je ne veux juste pas que les autres me voient comme une fille . Je ressent presque de la honte d'en être une , ou plutôt , d'être reconnu comme tel . Je ne me sens pas à ma place dans cette case . Pas à cause des stéréotypes, du sexisme , ou autres . Non . être une lesbienne tomboy qui défait les stéréotypes ne me convient pas . Parce que ce n'est pas moi . Bref . Tout cela pour vous demander : Qu'en pensez vous ? Que devrais-je faire ? En parler à mes parents ? Arrêter d'y penser ? J'ai besoin d'être fixé .... Voilà . J'espère que vous pourrez m'aider et que je ne vous embête pas avec mes questions farfelues . -Gabriel .