Tag: féminité


Le fait d’être transgenre résonne en moi, je ne vais ...

Question : Bonsoir, je me présente, je suis une jeune fille de 19 ans. J'ai, depuis cet été, un dégout de moi-même, si je peux dire comme ça, et ça ne part pas. J'ai toujours eu le sentiment d'avoir quelque chose qui cloche depuis l'adolescence et c'est pour cela que j'en suis venue à m'identifier à des personnes trans. Il faut préciser que j'ai toujours été très angoissée, perdue etc, et il y a aussi depuis 2-3 que ça ne va pas du tout chez moi, bon là ça s'est "apaisé" mais il y a énormément de conflits chez moi, entre mes parents, entre mon père et moi, mon père et mes soeurs puis moi et ma mère (oui c'était le chaos), pour tout dire mon père est violent et l'a été avec moi, et c'est à la suite de ses différentes crises que ça a explosé chez moi. J'ai eu à nombreuses reprises le sentiment de voir mon monde se détruire, me plongeant je pense dans la dépression. Je parle de la relation avec mes parents car ce sont des pistes que j'ai entreprises pour comprendre ce questionnement de genre que je traverse aujourd'hui. Dans mon enfance j'étais une vraie "fille à papa", c'était lui qui s'occupait tout le temps de moi etc, c'était vraiment l'homme de ma vie, vient ensuite l'adolescence, les mini rebellions qui finissent en scène de violence ou encore moi qui défend toujours ma mère des sa violence etc, et je pense qu'à partir de là, il y a eu une rupture entre lui et moi. J'ai également grandi dans une petite école de campagne principalement composée de garçons, pour ne pas dire totalement. Tout mes camarades étaient des garçons. De tout ce dont je me souvienne, il y a quand même eu une distance entre eux et moi, je préférai aller jouer à l'intérieur, lire etc pendant qu'ils jouaient au tracteur à l'extérieur bref... Donc est-ce que je suis réellement une fille de par ce comportement, ou alors est-ce un cliché du genre, suis-je juste différente ou encore est ce que je répondais juste au cliché qu'on attend de mon genre? Vous l'aurez compris, je suis extrêmement perdue. De plus que ce questionnement est devenu un obsession depuis novembre je dirai, avant je n'y avait jamais vraiment pensé... avant j'aimais mettre du vernis, depuis quelques mois je n'en porte plus, même me maquiller n'est plus un plaisir, et pourtant ces trucs "féminins" étaient un plaisir justement, enfin je crois? et si je m'étais faite à cette idée d'être une jeune fille? le déni? Est-ce que c'est une passade ou alors j'ai toujours été dans le déni? Je sais que je suis la seule à pouvoir répondre, mais j'ai vraiment du mal à cerner ce que je veux, ou alors ce que je voudrai mais que je pourrai renier etc Le fait d'être transgenre résonne en moi, et ça m'en rend malade, car j'aimerai juste correspondre, être tranquille si vous voyez ce que je veux dire... Ou alors c'est une phase d'acceptation? Je suis perdue... j'ai aussi essayé de me masculiniser dans ma tenue, toute seule bien évidemment et dans ma chambre, pour essayer d'avoir un déclic, et ce que j'ai ressenti était très flou, pas de déclic ou quoi... donc je me trompe? il y a une phase d'acceptation? je ne suis un genre ni l'autre ? En même temps ça répondrait à beaucoup de ce sentiment de mal-être que j'ai constamment et de ne pas être moi... Autre élément qui me semble important : cela fait plusieurs années que cette phrase résonne dans ma tête : "je ne sais pas qui je suis, j'arrive pas à savoir qui je suis" j'ai envie d'hurler tellement c'est pesant de traverser tout ça, de ne pas savoir qui l'on est... c'est pire que tout. Autre chose pour que vous arriviez à me "cerner" : j'ai toujours été féminine du moins je pense, mais toujours avec un attrait je dois dire pour le comportement de mec, j'ai également beaucoup de compliments ou de regards d'homme, ce qui avant me plaisait, aujourd'hui me met mal à l'aise... je correspond aux critères de beauté de notre société (et dieu sait ce que j'en pense de leur critères) et voilà il n'est pas rare que l'on me dise "mais qu'est ce qu'elle est belle, qu'est-ce qu'elle est grande nanana" Je vous écris pour avoir quelques pistes en plus, même si je sais que la plupart des questions posées ici sont des questions auxquelles je suis la seule/le seul à pouvoir répondre... et je m'excuse par avance du brouillon qu'est mon message, mais j'ai préféré écrire la trace écrite de mon questionnement qui me vient naturellement quand j'y pense, j'espère que ça ne sera pas trop pénible à déchiffrer... merci


J’aime faire des choses aux hommes, j’ai peur de tomber ...

je suis malheureuse je n’arrive pas à assumer ma féminité, pourtant j’adore me faire prendre par les hommes Mais je suis bien que quand je suis habillée en femme et j’adore faire pleins de choses aux hommes je les aimes bien; Mais j’ai honte de moi, plus je fais ces choses plus j’en ai envie, j’ai peur de tomber dans la prostitution ? Lila


Est-il possible que je me sois trompé en pensant être ...

Je suis "une fille masculine". Depuis quelques mois (environ 8 mois), je me considère du genre masculin mais pas à 100%. Je porte uniquement des vêtements destinés aux "hommes", quand je les porte, je me sens mieux et plus moi-même. J'envie beaucoup les hommes (leurs parties masculines, leurs rôles dans la société, je veux leur ressembler, les gays ...) J'aurais préféré en être un moi aussi. Malgré ça, même si je n'aime pas ma poitrine, je ne déteste pas mon corps ni quand on me genre au féminin ... on ne m'a malheureusement jamais genre au masculin, ni même pris pour un garçon ... Je n'ai jamais vraiment aimé la "féminité", enfant ne je ne trainais souvent qu'avec des garçons. Je ne me suis jamais posé la question sur mon genre avant cela alors que les personnes transgenres se sentent dans le mauvais corps alors que je n'ai pas ses sentiments, je ne suis pas dysphorique non plus par rapport à mon genre. Et - il possible que je me soi tromper en pensant être un garçon



Questions sur mon identité, manque de confiance en moi et ...

Je suis quelqu'un de réservé, aucune confiance en moi. Quand on me regarde, parle de moi ou qu’on prononce mon nom me mets mal à l’aise.  ça commencé vers mes 12 ans, depuis c’est de pire en pire (j’ai été rejeter sans raisons).  Je suis incapable de parlé à des gens, j’ai toujours été seule, incapable de faire des choses seul. Aujourd’hui je suis perdu, il y a pas longtemps, j’ai vu par hasard un forum pour transgenre, j'ai lu plusieurs témoignages, j’avais l’impression de me reconnaître dans certains mais pas dans tous, depuis je me pose la question non stop sur mon genre. Je n'ai pas de problème avec mon corps sauf ma poitrine, que j'ai toujours voulu caché. Je ne suis pas à l’aise en tant que fille mais pas non plus en garçon. J'envie les garçons, ça aurais été mieux pour moi de naître garçon, je préférais avoir un torse, être un garçon dans le couple, socialement et physiquement. J'ai peur de mélanger ça avec mon caractère ou d’un rejet de la féminité. Qu’en pensez vous ?


De quel genre suis-je?

Bjr. Depuis l'enfance, j'ai un gros penchant pour les habits, accessoires féminins et encore maintenant cela me plaît, j'en achète et en porte sans gêne. Idem pour les jeux où je choisissais dès que possible à interpréter des personnages féminins et dans les séries/films je me suis toujours plus intéressée et identifiée aux femmes. Dans mes relations amicales, j'ai plus d'amies filles et de plaisir et complicité avec elles qu'avec des garçons, et suis sans cesse attirée par celles-ci alors que les relations masculines ne m'intéressent pas vraiment: je sentais un malaise, un décalage déjà au collège. Mes partenaires me disent "différent" des autres, sexuellement parlant, plus à l'écoute et attentionnée, plus concernée aussi. J'ai suivi des études dites "féminines", m'y suis senti plus féminine encore et bien, et je me plais dans ma job. J'ai des mimiques efféminées assumées. J'aurais aimé avoir un corps féminin mais: j'ai un corps d'homme, que "j'assume" aussi. De quel genre suis-je?


Je suis presque convaincue d’être lesbienne… comment éliminer le doute?

Depuis quelques jours, je suis en questionnement sur mon orientation sexuelle. Et un jour je l'ai vu. Elle. Je l'ai croisé dans le corridor à l'école. Ça m'a frappé; Elle était vraiment belle. Chaque fois que je la vois, je ne peux pas m'empêcher de la regarder le plus longtemps possible. En faisant mon possible pour qu'Elle ne le remarque pas. Récemment, je me suis mis à fantasmer sur Elle. J'ai déjà sorti avec un garçon, mais j'ai cassé parce que j'avais l'impression de faire semblant. C'était plus comme un ami finalement. Je ne trouve pas les garçons laid, mais je n'en ai jamais trouvé un particulièrement beau. Je ne sais même pas son nom à Elle. Mais ça ne m'empêche pas de penser à Elle souvent. Je me suis même surprise à me demander ce qu'Elle penserait de telle coiffure, ou tel maquillage. Je commence à être presque sûre d'être lesbienne, mais j'en ai assez d'être "presque" sûre. Oh, et une dernière chose, est-ce que c'est normal d'être lesbienne tout en étant féminine?



Comment savoir si ma partenaire est une femme biologique ou ...

femme ou trans ? ma question va peut etre vous paraitre derangeante mais ? j'ai rencontre une femme avec qui j'ai couché, jolie, tres feminine voir provoc, 42 ans, 1m70 pour 58kg... elle a un clito sensible, une tres belle chatte, elle mouille bien, en jouant avec son point G et fist je l'ai fait ejaculer comme une fontaine... aucune douleur et que du plaisir... j'ai pourtant de l'experience avec les femmes mais qqchose me semble bizarre : - elle a des seins tres ma refait (elle me dit que c suite a un cancer du sein)... - une machoire carrée - des mains tres masculines et des fesses et des hanches de mec (genre bassin etroit et fesses tres hautes et musclées) et un anus tres souple. je n'ose lui poser la question, je l'accepterai comme elle est quelque soit la reponse, mais si c'est une femme biologique elle risque de le prendre tres mal... comment savoir ? seul ce doute me gene


Je veux vivre en tant que fille tous les jours, ...

bonjour, j'ai bientôt 15 ans et je suis complètement affolée que mon corps subisse les effets de la puberté masculine. Je me sens fille depuis très longtemps, j'aime beaucoup porter en cachette (malheureusement trop peu car pas souvent seule) les vetements de ma soeur, me maquiller, m'admirer dans le miroir.. je me vois telle que je suis à l'intérieur! Toutes les nuits en reve je suis une fille, je fais les boutiques avec mes amis, j'attire les regards, je suis heureuse, j'existe! J'aimerais que mon corps devienne complètement féminin, avec des seins, des hanches et reste sans poils, avec ma voix aigue, et que je puisse vivre en fille tous les jours sans me cacher! Aidez moi svp, je ne sais pas comment en parler, à qui ?


Je me demande si, au fond, je ne suis pas ...

Bonjour. Je suis un homme qui se pose des questions sur son identité de genre depuis 5-6 mois. Etant réservé, renfermé sur moi-même depuis l'adolescence, n'aimant pas les conversations de mecs, n'ayant vraiment eu de moment d'épanouissement dans ma vie, et n'ayant pas de vie sociale, je me demande si au fond je ne suis pas une femme?! Je suis allé sur le chat-trans.com et je me suis fait passé pour une femme trans, et 2-3 hommes et une femme trans m'a dit que je parlais comme une femme. De plus, j'ai aimé me faire passer pour une femme et j'y pense chaque jour que j'en suis une. Mais j'ai peur et je refoule cette idée mais j'ai cette obsession dans ma tête qui dure. Et pourtant je ne suis pas très à l'aise dans mon corps d'homme dans la vie quotidienne et surtout pour les relations sexuelles.Si j'avais une baguette magique, je l'utiliserais pour être une femme mais avec des si, c'est tellement facile. Qu'en pensez-vous?



J’ai encore plus besoin devenir femme…

Suite à votre réponse: https://alterheros.com/francais/ask_experts/ask.cfm?QID=2391&m=vote Tout d'abord, merci de votre réponse . Je me suis lancé dans cette voie de façon discrète par exemple en achetant un magazine féminin qui proposait un T shirt féminin en cadeau, j'ai fais l'acquisition gratuite et chanceuse d'une mini jupe également ainsi que d'autres vêtements/accessoires féminins. J'ai retrouvé cette sensation de "bien-être" mais maintenant, ce n'est plus assez: mon besoin d'auto-féminisation augmente et je ressens le besoin d'aller plus loin.... Je ne sais plus quoi faire... En plus ce besoin s'estompe parfois pour revenir en force d'un seul coup... >_< Merci d'avance pour votre réponse :)