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Je ne veux pas être genré.e… est-ce que c’est juste ...

Bonjour ! Je m'excuse d'avance pour le long message qui va suivre, mais j'ai vraiment besoin de me confier et de vraiment expliquer en profondeur ce qui m'arrive et mes questionnements et tout ça. Alors je comprendrais bien sûr si vous décidiez alors de ne pas me répondre à cause de la longueur de mon message, au moins cela m'aura permi de me confier un peu. Alors, je commence. Tout à commencée il y a à peu près un an, quand j'ai commencée à beaucoup me remettre en questions, à me poser tout pleins de questions sur moi et tout cela. J'ai aussi appris, à mon entrée au secondaire environ, le fait qu'il y avait plusieurs orientation sexuelle et qu'il n'existait pas que l'hétérosexualité. J'ai donc commencé à me questionner là-dessus l'année passée, pour finalement trouver la réponse. Puis est venue le temps de me dire : « mais... je ne suis pas hétéro comme je le pensais. Alors et si je n'étais en réalité pas une fille comme je l'ai toujours crue ? » Il faut savoir qu'avant longtemps, je pensais qu'il n'existait que deux genres : fille ou gars. Et moi, comme on me dit depuis que je suis née que je suis une fille, je ne me suis jamais attarder sur le sujet et j'ai juste... laissée ça aller. Je me disais,« je suis une fille», tout simplement. Sauf que maintenant... Maintenant j'ai appris qu'il y a beaucoup plus que juste fille ou garçon... Alors ça m'amène tout plein de questionnements et de doutes. Puis, j'ai réalisé que toutes ces choses de genres et tout ça me tapait vraiment sur le système et que j'avais juste envie d'être non-genré, ni fille, ni gars, juste moi. Sauf que : quand on me genre, ça ne me dérange pas tant que ça (autant si on me genre fille que gars) et j'ai aussi le fâcheux désir de tout le temps être différente des autres, hors de la norme. Alors, ça m'amène des doutes... Est-ce que mon désir d'être non-genré vient simplement du fait que je veux être différente ? Ou alors est-ce que c'est un désir simplement créer par mon cerveau ? Je suis complètement perdue. D'autant plus qu'avant, ça ne m'avait jamais causé problème d'être genré fille ! Manque de connaissance ? Peut être... Sachant aussi que je n'aime vraiment pas mon corps et que j'aimerais vraiment ne plus avoir d'attributs féminins, parfois. Et que aussi, des fois, j'aimerais vraiment juste être un garçon. Mais que des fois, aussi, je veux simplement être moi, sans genre. Mais est-ce que c'est juste des faux désirs dû à mon cerveau qui veux être hors de la norme ? En tout cas, tout ça me mélange beaucoup et je suis complètement perdue... Auriez-vous des conseils pour moi ? J'espère ne pas trop vous avoir mélanger et merci d'avoir pris le temps de lire mon message. Je vous remercie aussi d'avance pour la réponse :) Quelqu'un de perdu


Sommes-nous trop différentes?

Bonjour, voilà mon problème. J'ai des rendez-vous avec une fille.Tout ce passe bien entre nous deux. On s'entend bien. Je la trouve génial et elle m'intringue beaucoup. Le problème c'est qu'on est pas du tout du même milieu sociale, il y a beaucoup de choses que je ne peux pas accepter chez elle (elle fume de tant en temps du cannabis, elle vie dans un endroit assez mal fréquenté). On est radicalement différente. Je commence à ressentir des sentiments pour elle mais elle me fait peur aussi. J'angoisse pas mal par rapport aux regards de ma famille et de mes amis qui sont assez aisés et d'une culture différente. Je sais pas du tout quoi faire. Je me sens très mal à l'aise dans cette situation. J'ai peur d'avoir de mauvaises fréquentations. J'ai été éduqué d'une certaine manière et c'est peut-être grâce à elle que j'arriverai à être plus tolérante. Je ne sais pas non plus si je suis trop difficile et que je me pose beaucoup trop de questions. Merci à vous.