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Aie-je vraiment envie de transitionner? Est-ce que c’est juste une ...

Bonjour, je m'appelle Ysaäc, j'ai 19ans et je suis une personne Non binaire voulant transitionner. Cela fait un moment que je me pose des question sur mon genre. A une époque j'étais convaincu de vouloir transitionner vers le genre masculin. J'ai ensuite eu une grande période de déni et de doutes qui a basculé toute ma confiance sur ce sujet. Aujourd'hui cette confiance revient petit à petit mais j'ai peur. Peur de me tromper, de regretter, de n'avoir imaginez toute cette situation. Il y a peu je me suis enfin rendu compte de la grandeur et du poids qu'une transition engendre. Des opérations, des piqures, etc... Je ne sais pas si j'ai les épaules pour supporter tout cela, en plus du regard des autres. J'ai peur que cela ne soit qu'un frein à mes relations amoureuses. Mais je ne sais pas si je supporterai de vivre toute ma vie en me posant ces questions sans osé ne jamais essayer de transitionner physiquement. J'ai fais une transition sociale à une partie de ma famille, à mes amis et à mes profs mais ça ne me suffit pas, car dans le regard des autres et de la société je suis une femme. Je ne supporte plus les "Madame" dans la rue ou quand je rencontre quelqu'un que je ne connais pas. Mais j'ai peur de ne pas me reconnaître après une transition. Car je sais que mon corps me pose problème quand je vois réellement à quoi je ressemble en vrai, car c'est bizarre mais des fois je me vois réellement en tant que garçon. J'ai l'impression de me voir d'une façon beaucoup plus masculine que la réalité, donc les moments où je réalise que j'ai un corps et surtout un visage de femme, ça me fais vraiment bizarre, je ne sais pas comment traiter l’information. Je suis désolé je me perd un peu dans mes propos mais je me perds tellement dans cette situation. J'aimerai juste recommençais de 0 et être né dans le bon corps, pour ne pas à avoir tout ce chemin à parcourir. Je sais très bien que j'ai le temps de réfléchir, mais je ne supporte plus tous ces questionnement je ne sais plus quoi faire. Je suis tiraillé entre mes envies et mes peurs... Je ne sais juste plus quoi faire à propose de cette situation, que me conseillez vous? Est ce grave de se tromper? J'ai peur de me faire juger à cause de mes choix, de me décevoir et de décevoir les autres... AI-je vraiment envie de transitionner? Est-ce que ce ne serai tout simplement pas une pression que je me mets tout seul? Merci d'avance pour votre réponse, Ysaäc



J’ai l’impression d’être un homme piégé dans un corps féminin.

Bonjour, j’ai 21 ans et je suis une femme (de naissance). Pourtant, j’ai plus l’impression d’être un homme piégé dans un corps féminin. J’aurai voulu être né homme, tout aurait été plus facile. Mon comportement, mon style, mon caractère. Ect. Tout cela aurait été logique et tellement plus facile. J’aime les hommes (même si j’ai déjà été attiré par des femmes), je me vois comme un homme gay et cela me fais plaisir. Seulement, les gens me voient comme une femme hétéro. J’ai déjà regardé pour une transition mais cela me terrifie. Je ne sais pas par quoi commencer et surtout, je ne sais pas si je serai contente à la fin. Le fait de ne pas pouvoir être vraiment comme un homme au final (au niveau relation sexuelle j’entends) me déplais. C’est surement très stupide mais je veux pouvoir avoir une érection et éjaculé de moi-même, ressentir ce que les hommes ressentent… Je n’ai jamais fait part de cette pensée à personne (ni famille, ni amis). Je ne sais pas comment leurs dire et je ne pense pas pouvoir leurs faire un coming-out car je devrai alors leurs expliquer et je sais qu’ils ne me comprendront pas. Je trouve cela injuste d’être une femme et je le répète : être né homme aurait été plus facile pour moi, je n’aurai même pas eu à y penser, à devoir faire cette triste révélation, à avoir peur, à être en colère et être dans le déni de savoir que même après l’opération certaines choses ne fonctionnera pas naturellement. Je vous remercie pour votre réponse et m'excuse si cela vous parait flou.



Je jalouse le corps des garçons de mon âge et ...

Alors voilà : Adolescent de 16 ans , jusque là je me questionnai plus sur mon identité de genre mais maintenant je commence à questionner mon orientation ... étant un garçon trans , je me suis vite rendu compte que je jalousais le corps des garçons de mon âges et maintenant je me dis qu'en plus de les jalousais , certains m'attirent ... Je ne sais pas vraiment en fait , c'est compliqué . Il m'arrive d'être attiré par le physique de certaine personnes (parfois des filles d'autre des garçons) .Si je pose cette question maintenant c'est parce que ... Et bien je pense être tombé amoureux d'un garçon de mon établissement . Je jalouse son physique puisqu'il est en partit ce à qui j'aimerais ressembler et en même temps je l'aime beaucoup et j'aime passer du temps avec lui et tout ça . Es-ce de l'amour ? Ou simplement que je suis jaloux de lui , que j'envie sont physique et sa voix grave ? Je tiens aussi à préciser qu'il est la seule personne pour qui j'ai ressenti de l'amour (peut-être) de toute ma vie ... Et que j'envisage mal ( contrairement à beaucoup d'autres) des rapports sexuels .. J'ai un problème avec tout ce qui est génital je crois , enfin je ne me sentirais pas de passer à l'acte pour tout dire . Cordialement , Gabriel .


Je ne sais pas si je suis un garçon ou ...

Voilà j’ai 21 ans aujourd’hui. J’ai arrêter de questionner mongenre quand j’étais au collège parce que j’ai subit certain violence et la part de mes camarades quand j’agissait comme un garçon et de là part de ma famille. Maintenant j’ai 21 je suis plus un gosse mais toujours effrayer... Mes parents sont plus ouvert ils on accepter mon petit copain qui est trans. Donc j’ai recommencer à m’en questionenr je sne sais pas si je suis un garçon ou non binaire. Je sais que je suis pas une fille car je rejecte complètement mon corps c’zst Pas le mien. Le problème c’est que j’aime bien quelque truc un peu mignon et le maquillage aussi et du coup je ne pas. J’en ai juste parler qu’a mon copain et j’ose pas en parler à ma famille ou mes amis parce que ils vont me dire que comme par hazard je m’out parce que j’ai un copain trans qu’en je porter tout le temps des robe avant et des truc de fille sexy. Moi je me sens juste que j’en me sur est question maintenant car j’en suis juste dans un environnement confortable pour me questionner. Et je me sens protéger par mon copain qui me protège beaucoup. J’avais une amie mon ex meilleure amie avec qui j’avais commencé à en parler, elle m’appeler ED et m’en présenter comme tel au autres j’etais content d’avoir un nom de garçon et qu’elle essayer de m’en comprendre mais on est plus amis et je me sens genre comme toi seul j’ai pas vraiment De personne à qui en parler. Je peux pas en parler a mon copain car ça m’en rend plus dysphorique. Et j’ai peur que il va penser que je l’imite ou je sais pas quoi. Je suis vraiment perdu je sais pas quoi faire. Ni ce que je suis. Je voudrais juste dormir et me réveiller en garçon. J’ai besoin de conseil. Tout le monde m’appelle Jee jtm’’misnomer je sais pas si j’ai bien changer mon prénom. Peut être pour Loane. J’avais crée ce gars qui était mon alter ego quand j’étais enfant dans une de mes histoires. J’aimerai dés conseil merci beaucoup


Transition: Et si je me trompais ? Et si ...

Alors voilà , ça fait assez longtemps que je me questionne sur mon genre : Né(e) fille , je faisais bien avec , j'était une petite fille modèle , bien sage à l'école qui aimait bien les robes (parce que ça tourne !) . C'est vers le collège que tout s'est chamboulé ... J'ai commencé à rejeter un peu mon image de fille pour me tourner du côté "Tomboy" , garçon manqué . Bon , j'essayais d'être féminines quelques fois , parce que les garçons ne s'intéressaient pas à moi , mais je ne me sentais pas vraiment à l'aise . Je me suis dit que c'était une période normale dans la vie d'une jeune fille que de vouloir être un garçon . Alors j'ai laissé de côté . Du moins , j'ai tenté.