Tag: bisexuelle

Parfois je me sens bisexuelle, parfois lesbienne. Pouvez-vous m’aider?

Bonjour Alterhero, Je vous écrit aujourd'hui parce que je ressens énormément d'anxiété envers mon orientation sexuelle. J'ai lu plusieurs de vos réponses qui m'ont énormément aidé dans le passé. Voilà déjà plusieurs mois que je m'identifie comme bisexuelle, un label que j'apprécie pour la flexibilité qu'il permet. Par contre, il m'arrive souvent de douter de moi, notamment lorsque j'entends ou lis des témoignages de personnes se considérant femmes de la communauté LGBTQ+. J'en viens à tout analyser, jusqu'à ce que ça en devienne très lourd. Je vous explique les deux points de vues qui me mélangent. J'entends beaucoup de femmes bisexuelles qui disent qu'elles ont eu de la difficulté à accepter leur label car la société demande aux gens de choisir entre homme ou femme, et les gens pensent souvent que c'est 50/50 alors que pas du tout (j'ai déjà lu une de vos réponses à ce sujet et ça m'avait grandement aidé!) Ça m'aide donc en me disant que tous mes doutes sur mon orientation sont liés à cette biphobie intériorisée et incompréhension de la bisexualité. Je vois aussi plusieurs vidéos de femmes hétérosexuelles qui parlent de leur anxiété lorsqu'elles rencontrent des garçons, et je me dis que ma propre anxiété dans ces situations ne veut donc rien dire. Le problème est que je tombe aussi parfois sur des vidéos de femmes lesbiennes qui disent qu'elles se sont longtemps pensées bisexuelles ou hétéro, mais que finalement elles se forçaient à aimer les garçons. Elles disent que malgré leurs fantasmes sur les hommes ou qu'elles puissent les trouver attirants, elles sont tout de même lesbiennes, car elles ne se verraient jamais sortir avec un garçon. Elles disent que si un garçon attirant les approchait dans la vraie vie, elles se verraient mal à l'aise d'accepter. Elles disent aussi qu'elles avaient envie de plaire aux garçons, plus que de réellement apprendre à connaitre la personne, et confondaient cela avec un crush. Ou je veux en venir avec tout ça? Et bien, ces deux points de vue me causent une grande confusion, car je penche parfois vers l'un, puis l'autre. Il y a des moments où je me dis que je suis clairement lesbienne, car même si je peux avoir des fantasmes sur des garçons, l'idée de sortir avec un me rend inconfortable, alors qu'être avec une fille me semble magique. J'ai aussi une grande envie de plaire aux hommes, et je me demande si je confonds cela avec des crushs moi aussi. Les moments où je me sens lesbienne sont par contre, les plus difficiles, car j'ai l'impression d'avoir à faire une croix définitive sur les garçons, et je sais que cela va décevoir/choquer plusieurs personnes de mon entourage. C'est aussi totalement différent de la vie que j'ai toujours imaginé pour moi... C'est d'ailleurs comme ça que je me sens en ce moment, je me sens incapable de me concentrer sur mes études ou sur autre chose, je perds l'appétit, j'ai envie de pleurer tout le temps... Ça dure généralement entre quelques jours et 2 semaines max, jusqu'à ce que je revienne au label de je-ne-sais-pas/bisexuelle. Les moments où je me considère bisexuelle sont les plus constants et ceux où je me sens le plus en confiance, car je me laisse la porte à l'exploration. Je me dis que mon inconfort avec les garçons est lié à l'anxiété, car je suis très anxieuse et n'ayant jamais eu de relation, je me mets de la pression à trouver le bon, tout de suite, du premier coup. Je me dis aussi qu'étant sexuellement attirée par les garçons (chose qui ne change jamais) et que voulant une relation hétérosexuelle, mais étant ouverte aux filles, je suis bisexuelle. Il y a même des moments où je me demande pourquoi il m'arrive parfois de douter autant, car je trouve clairement les garçons attirants, et je constate que mes réactions envers les personnes des deux sexes sont très similaires. Puis, une vidéo, un témoignage, une pensée, vient raviver mes doutes, et je suis à nouveau à la case départ, comme dans un cercle vicieux. J'ai l'impression de devenir folle à analyser mes pensées de la sorte, à essayer de démystifier ce que mon anxiété envers les garçons veut dire, à sans cesse remettre en question mes expériences passées, à me demander si je suis dans le déni... Qu'en dites-vous? Comment mieux vivre avec le fait de ne pas savoir? Avec cette insécurité? À savoir aussi que je ne « date » pas vraiment, puisque les garçons me rendent anxieuse, et j'ai trop peur de ce que mon entourage en penserait si je fréquentais des filles. Je ressens une réelle détresse lorsque ces doutes s'emparent de moi et je ne sais pas quoi faire pour que ça aille mieux, à part les ignorer et me dire que j'y reviendrais plus tard. Est-ce que ça veut dire que je vis dans le déni? Merci de votre écoute, Fleur

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J’aimerais faire mon coming out pansexuelle et genderfluid à mes ...

Bonjour je m'appelle Anissa, j'ai 13 ans et je suis pansexuelle et genderfluid. En premier lieu j'aimerais faire mon coming-out à mes parents, à un certain moment je me considérée comme bi et j'avais fais mon coming-out à ma mère qui l'avait assez bien pris mais je n'ai rien dis à mon père qui malheureusement est ''homophobe'' et maintenant je suis perdue je ne sais pas comment annoncer à ma mère dans un premier temps dans que je suis pan et genderfluid et comment l'annoncer à mon père, ça me fait très peur mais j'ai tellement envie de leur dire mais je suis terrorisée à l'idée qu'il pourrait se montrer violent ou autres... J'ai aussi peur qu'il ne me considère plus comme son enfant. Pouvez vous m'aider s'il vous plaît?

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J’ai beaucoup de questions entourant mon orientation sexuelle et je ...

Bonjour, Après avoir lu plusieurs de vos réponses sur les questionnements sur son orientation sexuelle, je me suis à mon tour lancée. Alors voilà, j'ai 15 ans, cela va bientôt faire un an que je me questionne sur mon orientation sexuelle, depuis qu'une amie m'a fait son coming out "bisexuelle". Il faut savoir, même si je ne sais si ça a joué dans cette démarche, que j'ai un enorme manque de confiance en moi, que je désire être comme ceux que j'aime pour me faire accepter d'une certaine manière. C'est donc à ce moment là que je me suis demandée si j'étais tout comme elle bisexuelle, sans pour autant que des bulles anecdotiques me reviennent. En somme, je m'étais simplement demandée si je l'étais, et si la réponse était concluante, ce serait cool, car je serai plus acceptée (c'est une mauvaise manière de raisonner, j'en ai pris conscience au bout de quelques temps). J'ai donc fait part de ce doute à cette amie, qui m'a dit qu'elle se doutait de qqch car à plusieurs reprises, elle s'était demandé si je n'avais pas le béguin pour une prof. Mes questionnements ont commencé mais ne partaient pas d'une bonne base. Lorsque j'entends : "Si tu te poses la question, c'est peut-etre le signe d'une hypothétique attirance", je me souviens de suite que les germes de ce questionnement prennent racines dans un désir de similarités comportementales, je ne sais pas si cela contre tout ce que j'ai pu ressentir pour le même sexe jusqu'à présent... Je ne sais ni quand ni comment, je me suis repasser le film de médiocre qualité de mon passé. Je vous en expose certains extraits : -J'allais pouvoir admirer de près mon premier concert dans le Sud de la France dès l'âge de 5 ans. Le groupe était composé de plusieurs hommes affectés à des postes musicaux différents et d'une femme. (J'éviterais de parler de coup de chaleur car je ne fais trop confiance à ses ressentis révolus) Dès le premier regard, je me suis laissée absorber par sa prestence, je la fixais profondément. Il s'avérait que mon oncle la connaissait, car un des membres du groupe était son cousin. Sûrement que j'ai dû lui demandé son nom ou autres questions de ce style, car on a fini par toquer à sa "loge". À partir de ce moment, les seuls fragments de souvenirs qu'il me reste sont un "je t'aime" que j'ai laissé échapper, ainsi que son don d'un cœur en peluche sur lequel était inscrit "I love You". -Plus tard, vers 8/9 ans, je me revoie regarder une fille de ma classe au bout de la salle, habillée d'un tee-shirt échancré sur les épaules. Je la fixais, sans jamais la lâcher du regard, évitant de croiser le sien. Je regardais ses épaules et il me semble que je souhaitais que son bras reste immobile, évitant ainsi que le haut remonte. Suite à ça, j'ai aussi regarder le pan du ventre qui dépassait du haut d'une autre fille ainsi que d'autre. Les bouts de son haut s'élevaient de plus en plus haut a mesure qu'elle sautait pour le spectacle de dooble jump. -Dans le même contexte, je me souviens avoir regardé les jambes d'une filles portant une minie-jupe. Il me semble que je souhaitais qu'elle se baisse ou autre. Je ne sais plus vraiment alors je ne sais quoi tirer de tous ces faits... ? *Je me demande aussi si j'aurais pu me comparer, si toutes hétéros auraient agit de la sorte ?* -Vers 10 ans, je me suis retrouvée seule, dans la chambre de mon grand-père, j'avais libre choix de choisir la chaîne, alors je zappais afin de découvrir si un programme m'intéresserait plus qu'un autre. Par tous les hasards, je me suis retrouvée nez à nez avec un programme présentant un shooting photo d'une femme nue. Je me suis arrêtée sur cette chaîne nette, sûrement que j'ai eu un coup de chaud je ne sais plus. Tout est assez confus, pas totalement précis, alors je me demande s'il est bon de les prendre en considération ??? Je me suis arrêtée sur cette chaîne, et je regardais la femme, bouche bée. Je me souviens par la suite avoir regarder certaines photos sur Internet de femmes nues, encore une fois il me semble, je ne suis plus la petite-fille d'autrefois pour voir si tous ces sentiments correspondent bel et bien avec les souvenirs qu'ils me reste. -Je lisais aussi la BD "Les Nombrils" en regardant les illustrations de ces 3 filles affriolantes. J'ai pu découvrir quelques pages d'une autre BD "Betty Boob". Et il me semble bien avoir ressenti un coup de chaud en voyant sa 1ère de couverture. -J'allais vers mes 12 ans lorsque j'étais assise sur la banquette d'un train. Rapidement j'ai tourné ma tête direction le quai, et je l'ai vu, une femme qui par mégarde avait coincé une partie de sa minie-jupe surélevée entre son sac à dos chargé et son dos. En conséquence, ses fesses étaient apparentes. J'affirme avoir eu un coup de chaud (causé par la surprise je ne sais pas ?). Je les regardais, les fixais sans jamais dévier mon regard de son postérieur. Je me suis même surprise à compter le temps qu'il restait avant le départ du train, compter le temps qu'il me restait pour observer ses fesses. -Enfin, j'avais 12 ans quand j'ai demandé à voir la vulve de ma meilleure amie. Pour faire court, mais ça n'a pas tellement d'importance, on se masturbait dans le CDI du collège, furtivement j'ai aperçu sa vulve, et j'ai remarqué qu'elle était, contrairement à la mienne, dépourvu de poils. C'est pour cette raison que je ne sais si ça m'a plus intrigué qu'autre chose. Si encore une fois une hétéro, velue également apercevait la vulve "imberbe" de son amie, aurait-elle réagit de la même manière ?? Ou suis-je bien attirée par les filles ? J'ai demandé à voir sa vulve, après hésitation elle a accepté, et je me souviens que je voulais la revoir, c'est assez vague... -J'oubliais ! Cette prof dont je parlais au début, je voulais toujours être avec elle, je lui parlais à chaque fin de cours, des que je la voyais, dès qu'elle passait près de moi j'avais des coups de chaud. Je parlais plus fort pour qu'elle m'entende. Il m'arrivait de regarder ses autres élèves qui lui parlait. J'ai fait 2 ateliers pour Qu'elle me remarque, je soignais ma tenue vestimentaire, par dessus tout, je voulais Qu'elle me regarde. Je pensais à elle souvent, m'imaginant comment elle aurait réagit si elle m'avais vu. En excursion dans sa ville, je regardais si elle y était, voulais tout savoir a son égard. Bref. Au final je me demande s'il s'agissait d'amour ou d'admiration, la frontière étant d'une subtilité incernable ? Qu'en pensez-vous ? Qu'elle est la différence entre les deux ? Je tenais à signaler que je désirais m'habiller comme ces filles, mini-short ( je fixais le bout des fesses dépassant des filles qui les portait, peut être en ressentent une certaine chaleur je ne sais plus), mini haut, mini jupe, bien que ça ne me correspondent pas. POURQUOI ? Des que je me suis dit qu'un probable amour pour ma prof était envisageable, j'ai remis en question ce que j'avais pu ressentir pour les mecs : Pas grand chose qui puisse rivaliser avec mes ressentis pour les filles. C'était totalement différent. Je crushais la plupart du temps sur des garçons intelligents, (l'intelligence est un de mes critères). Je ne sais plus trop comment ça c'est précisément passé, mais je sais que ct différent comparé aux filles. Je me rappelle même mettre demandé si j'étais vrm amoureuse d'eux. Comme déjà dit, j'en ai déjà parlé a plusieurs personnes proches. Elles m'ont souvent demandé avec qui je me voyais vivre plus tard, mais je n'ai pas su répondre, pour la simple raison que je n'arrive pas à me projeter, et quand bien même j'essaye, j'ai du mal à me dire si c'est représentatif. Puis-je être héteronormée ? Peut-etre mais cela n'excuse pas tout.. Autre chose, je me suis mis à regarder tout les corps, hommes (Ce que je n'avais jamais fait auparavant) comme femmes. sans ressentir la moindre petite chose.. En voyant un corps de femme, je me dis que ça m'a par le passé plu, mais pourquoi est ce que ça ne procure plus aucun effet ? Est-ce parce que je m'habitue a leur corps ? Regarder le corps des hommes en attente de sensations, je sais que ce n'est pas la meilleure des solutions mais je ne sais pas comment répondre à cette incessante question : qui aimes- tu ? Les hommes aussi ? Uniquement les femmes ? Tout ces signes sont-ils reliés à l'attirance ? Ne serait-ce pas simplement de la comparaison pour ces filles ? Ai-je été "influencée", ai-je voulu être comme mon amie ? Ces questionnements ont-ils lieu d'être ? Suis-je légitime malgré tout ? Est ce normal que je n'arrive pas à me projeter ? Qu'est ce que la comparaison ? *Est-il possible de passé de homo à hétéro ?* De ne plus jamais rien ressentir pour le même sexe ? Est ce possible ? Est ce de l'attirance que j'ai ressenti pour ses filles ? Suis je legitime ? Etait-ce de l'amour que j'ai ressenti pour cette prof ? Pensez vous que s'en soit ? Qui suis je ? Ça fait beaucoup de questions, je m'excuse d'avance ? Merci de m'avoir lu. En attendant votre réponse. Coralia

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Suis-je bisexuelle si je suis attirée par les filles, mais ...

Bonjour, J’ai 12 bientôt 13 et je me pose d’importantes questions envers mon orientation sexuel. J’ai commencé mon coming out de bisexuelle mais je ne sais pas si je suis vraiment bisexuelle. Je suis principalement attiré par les filles sans savoir si je pourrais l’être envers les gars aussi. Je n’ai jamais expérimenté ou été en couple alors je suis perdu. Je suis vraiment attiré par les filles et c’est eux que je regarde à l’école. Les gars m’énerve et je ne pense pas à les regarder ou à leur parler. J’ai quand même l’impression de garder une possibilité d’être en couple avec un gars au fond de ma tête. Mais juste de dire être en couple avec un gars est difficile à mettre en scène dans ma tête comparé avec une fille. Alors pouvez-vous m’aider à savoir si je suis bi ou lesbienne? J’ai vraiment besoin de savoir, ça me défait de l’intérieur. Je me dit aussi que je pourrais sortir avec une personne trans, ça ne me dérangerait pas du tout. Laurie

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Je ne sais pas si je suis réellement bisexuelle plutôt ...

Bonjour, J’ai une question concernant mon orientation sexuel. Je suis en couple depuis 4 ans avec mon copain. Je suis amoureuse de lui. Lorsque l’on fait l’amour, je n’ai souvent pas envie qu’il fasse quelquonc préliminaires avec moi. Pas parce que par le passé ce n’était pas bon (et je lui communique ce que j’aime et n’aime pas), je n’ai simplement pas envie. Lorsque je me masturbe, je pense à des filles qui me font des préliminaires et ça m’excite. D’ailleurs, ça m’excite plus que si je pensais à un gars. Un gars ça me vient pas me chercher. Le truc c’est que j’aime la pénétration avec lui lorsqu’on fait l’amour si je me touche avant. Un pattern qui se répète au travers de toute les relation hétérosexuelle que j’ai eu. Ça fait 4 années que nous sommes ensemble et nous avant énormément d’amour l’un pour l’autre, nous sommes amoureux et ce sentiment ne change rien à ça. Aussi, j’ai 22 ans, et j’ai eu des relations sexuelle avec des filles avant que j’ai bien aimé, mais rien qui a durée ou de sérieux et je n’ai jamais couché avec une fille sans que je sois elle qui fasse les préliminaires. Je suis convaincu que d’avoir une relation sexuelle douce et gentille ou la distribution des préliminaires est mutuelle m’allumerait vraiiiiiment beaucoup. Sachant cela, je suis jeune, mais j’aime mon copain plus que tout ( il est d’ailleurs au courant de ce dilemme), mais j’ai un côté de ma sexualité que je ne comprends pas et que si je ne découvre pas, je vais le regretter toute ma vie. D’un autre côté, je suis belle et bien amoureuse de mon copain et le perdre n’est absolument pas une solution viable. En gros, je ne sais pas si je suis réellement bisexuelle plutôt que lesbienne mais capable de développer des sentiments romantiques avec les deux sexes? (Je me vois très bien être en amour autant avec une fille qu’un gars) Merci beaucoup de votre attention et de votre merveilleux travail  C’est difficile de vivre avec la culpabilité d’avoir ses sentiments alors que tu aimes d’amour fou ton copain. Heureusement, il est très compréhensif et un soutien important  Bibitte

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J’ai fait mon coming out bisexuelle à mes meilleurs amis ...

Bonjour, j’ai fait mon coming out de bisexuelle a mes meilleurs amis que je croyais qui allait me supporter. Mais au final il mon obligé à choisir si je préférais les gars ou les filles et ils ont arrêter de me parler. Ils m’ont même bloqué sur les réseaux sociaux. Alors ma conclusion est qu’ils sont homophobes. Est-ce que vous avez des conseils pour les aborder ou pour me sentir mieux parce que je suis vraiment détruit et je suis vraiment triste. Ça fait juste argumenter mon stress fasse au coming out. S’il vous plaît aider moi.

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Puis-je être bisexuelle et croire en Dieu? Comment respecter les ...

Je me nomme Audrey et je me questionne depuis un certain temps sur mon orientation sexuelle. Je connais mpon identité de genre ec et je suis au genre qui m'ait été assigner a la naissance, mais je me pose toujours la meme question,suis-je bisexuelle ? Une partie de moi me dit que oui e une autre non. Meme si je l'étais je me doute a révélé ce coté de moi parceque ma religion et mes parents sont au milieu. Je me dis que je sais que c ridicule mais jme dit que si je me dévoue a etre heureuse sur terre et a etre qui je suis, dans le royaume d'en haut je finirai en enfer, mais par contre si je respect les regles spirituelles de la bible et que je vit de mon coté hétéro j'irrai au paradis. Dans le fond c'est juste de ma famille et du futur que j'ai peur. Je ne sais plus quoi penser. C'est la premiere fois de toute ma vie que je me devoile autant. Personne ne connais ceci juste la personne qui me répondra... Vivement, AUDREY...

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Comment suis-je supposée savoir si je suis bi, homo ou ...

Bonjour, je m'appelle Amédée je suis cigenre mais ce n'ai pas le bus de ma question je voudrai savoir comment je suis suposer savoire si je suis bi homo ou hétero car depuis qelque temps je ne sais plus qui regardée j'ai commencer le secondaire cette année et quelque un de mes amis on apris qu'il étais homo et je voudrai savoire comment je fais pour savoir qui je suis.

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J’ai des gros doutes sur mon orientation romantique et sexuelle.

Je m’identifiais comme lesbienne depuis l’âge de 15 ans jusqu’à tout récemment. (J’ai maintenant 22 ans) L’année dernière, j’ai commencé à re questionner mon orientation romantique et sexuelle car j’ai réalisé que mes sentiments (romantiques et sexuels) n’étaient pas tout à fait comme ce que les autres ressentent. Par exemple, Je n'ai eu qu'un « crush » (et maintenant je ne suis même plus sûre que ç'en était vraiment un) dans toute ma vie et c'était sur une de mes amies au secondaire. Depuis 2-3 mois, je commence à penser de plus en plus que je suis « aromantique » et « asexuelle » (mais j’ai quand même une préférence pour les femmes au niveau platonique, esthéthique et sensuel - enfin je crois...) Je trouve que je peux beaucoup « relater » à ces 2 étiquettes. De plus, ça expliquerait pourquoi je me suis toujours sentie inconfortable d’utiliser l’étiquette de « lesbienne ». J’ai rejoint des groupes de communauté «aroace» sur Reddit et ça m’arrive souvent ces jours çi de tomber sur des gens qui post un truc du genre « Je quitte la communauté, j’ai réalisé que je n’était pas Aro (et, ou) Ace , mais que je suis juste homosexuel(lle). » et ça m’a fait pensé : Mais si je m’étais mentie à moi même pendant toutes ces années et que dans le fond je suis juste hétéro?! Honnêtement je ne me suis jamais sentie à l’aise avec les gars (autre que les membres de ma famille). Je ne sais pas d’où ça vient exactement, mais c’est vraiment intense au point où j’ai vraiment de la misère à être amie avec un gars. Je ne les déteste pas du tout, mais je trouve que c’est tellement plus facile de « connecter » avec une fille qu’un gars sous toutes les facettes. Et puis je me dit si j’arrivais à changer comment je vois les gars et donc changer mes pensées, est-ce que ça débloquerait quelque chose dans mon cerveau et que je réaliserais que je suis hétéro??! Aussi, depuis quelques temps, je remarque qu’il m’arrive de trouver des gars beaux et presque attirants, ce qui ne m’arrivait jamais avant? Le truc c’est que je ne trouve pas de filles «attirante» de la même façon, même si je pense que je serais plus à l’aise d’être en relation avec une fille. Je ne sais pas... Peut-être que je m’inquiète pour rien ou que je pense trop... Merci! Une fille bien confuse.

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Je voudrais savoir si je suis bisexuelle et polyamoureuse…

Allo mon nom est Luna je suis extrêmement solitaire depuis petite et ça ne m'aide pas beaucoup a savoir ma sexualité et j'écoute souvent des choses que la relation principale est gay lesbienne ou encore bisexuel. Et souvent je suis plus attirer par les histoires avec des relations poligame ou a plusieurs et je voudrais savoir si je serai bisexuel ou un truc dans le genre et si je serai plus attiré par un couple a plusieurs Luna

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