Tag: anxiété


Je m’arrache la peau du pouce lorsque je suis stressée, ...

Salut, toute a commencé à mes 6ans,je m’arrachais la peau du pouce et ça a continuer jusqu’aujourd’hui, ça empire aussi… On voit la chair de mon doigt, quand je le fait, souvent c’est le stress, parfois la colère ou parce que je suis triste, ça varie, je le fait aussi quand j’essaie de me concentrer en classe, mes mains doivent constamment jouer avec quelque chose pour que je me concentre. Bref ça fait mal et j’aimerais pouvoir sortir de ce cercle vicieux (surtout que ça faisait 1mois que j’avais arrêté et que je viens de recommencer, ça me décourage ) Comment je peut arrêter? Anonyme


Je pense ne pas être homo mais cette peur constante ...

Bonjour, je n'aurais jamais pensé poser cette question sur un forum mais je suis épuisé mentalement, je commence à craquer. Je crois être atteint du TOC homo, j'ai été voir une psychologue qui a eu d'autre patient dans mon cas et qui m'a dit qu'elle ne pensait pas que j'étais encore atteint de ce trouble mais que j'étais atteint "d'anxiété sévère". Pour résumer mon problème, je rentre de vacances en août, après avoir passé 1 mois de folie avec mes potes, et surtout grâce à un amour de vacances que j'avais rencontré là-bas et je me retrouve seul chez moi, à ne rien faire pendant 1 mois. Après avoir passé la dernière soirée avec elle, je rentre chez moi en voiture avec le syndrome des "couilles bleues" à cause d'avoir eu une érection toute la nuit sans n'avoir rien fait avec elle. Je rentre chez moi tout ce passe bien et un beau jour, en plein après-midi, bam, c'est là que tout commence. Je suis dans mon bureau, je m'ennuie, et je me pose 30 000 questions sur la vie etc, et je me pose cette question "attend mais on le sait comment si on est homosexuel ou pas ?", et là grosse crise d'angoisse, je commence à m'étouffer, à ne plus savoir où je suis, qui je suis, j'ai l'impression d'être dans une autre réalité. Je commence à me dire que si ça se trouve je le suis, que je me suis trompé sur moi tout ce temps etc... (Car oui, élément important à savoir, je suis sorti avec deux filles aux lycées dont je suis tombé amoureux directement. Je n'avais jamais compris ce qu'était le mot "bonheur" avant de rencontrer la première, j'étais tellement heureux dans ma vie, c'était indescriptible: je me voyais déjà fondé une famille avec elle etc.., et la deuxième a été le coup de foudre directe aussi, je me suis dis "impossible qu'il se passe pareil" et ​ça s'est finit à chaque fois très mal pour moi, puisqu'à la rupture, surtout la dernière qui a été un coup de massue pour moi, j'ai été très très mal pendant plusieurs mois mais je n'ai jamais voulu le montrer à personne). Dès qu'une de ces crises d'angoisse de celle-ci arrive, je vais de manière compulsive et sans pouvoir me contrôler sur un site porno avec de me masturber sur du porno hétéro comme si je voulais me rassurer, l'effet marche quelque minutes, mais le lendemain c'est encore pire. Je commence à me forcer à masturber une ou deux fois par jours, sans ne pouvoir rien contrôler, car je vis dans cette peur de devenir homo. De plus, à partir du moment où je me suis posé cette fameuse question maudite, je n'arrivais plus à bander, surement par stress mais cela augmente encore plus mon anxiété en me disant que je suis peut-être entrain de changer, peut être que je ne pourrais jamais avoir de rapport avec une fille alors que cela fait tellement longtemps que j'attends ça.. (ceci est revenu petit à petit, j'ai réappris à savoir qu'est ce qui m'existait, comment je fonctionnais etc..). En résume, j'ai vraiment eu l'impression qu'à partir du moment où je me suis posé la question, c'est comme si j'avais eu un "reset" de mon cerveau et que je ne connaissais plus rien à la vie, plus rien sur moi, que je n'avais plus confiance en moi etc, j'ai du tout réapprendre. Je repense à un évènement qui m'a traumatisé en avril, où un gars de ma classe qui est homosexuel, et avec qui je n'ai jamais eu de problème, aucune attirance, rien, commence à me fixer pendant toute 1 heure. Je suis tétanisé, je ne sais pas quoi faire, j'ai des bouffés de chaleurs, je n'arrive plus à bouger, j'ai l'impression que l'on m'agresse, que l'on me regarde sans que je le veille, que l'on veut me violer. Et oui, carrément, j'ai l'impression qu'on rentre dans mon intimité, c'est très bizarre à expliquer car ce n'est rien mais sur le moment, je l'ai vraiment pris comme une agression sans savoir pourquoi. Et TRES IMPORTANT POUR LA SUITE, mais je me pose ces questions: "est ce que je bande ? est ce que je ressens quelque chose ?" Les réponses sont non mais sur le moment, je n'arrive pas à me le dire. L'heure passe, la journée passe, et je commence à paniquer, à me dire que si ça trouve j'ai réagis comme ça parce que je suis attiré, que si ça se trouve, je ne m'en rends pas compte mais j'ai des sentiments pour les hommes sans le savoir etc... Il faut savoir qu'un évènement qui m'a particulièrement marqué était qu'un des mes potes s'est fait agressé sexuellement par un autre de mes potes, qui a fait son coming-out ensuite et que tout le monde à fait comme si il ne c'était rien passé. Ce qu'il faut également savoir, c'est que ce mécanisme d'avoir l'impression de devenir ou d'être attiré par quelque chose que je ne veut pas m'étais déjà arrivé: j'ai eu l'impression de devenir fou, de devenir un psychopate, d'être même attiré par les chats.. A chaque fois, ces épisodes ont duré de quelques jours ou ce sont étendus sur plusieurs mois jusqu'à ce qu'il disparaisse totalement et que je les trouve totalement absurde, mais sur le moment, impossible de me dire que tout ça est irrationnel. Bref, on arrive en septembre, je vais voir une psychologue car j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, que ce soit concernant mes exs, concernant les décès dans ma famille etc..) Je lui raconte tout et comme je vous l'ai dis, elle me diagnostique une importante anxiété mais ne me donne pas de médicaments car je me dis que je veux la combattre tout seul, sans une aide médicamentale, afin que ce soit durable dans le long temps. Petit à petit, je me rend compte que cette impression de devenir homosexuel cachait des problèmes que je refusais d'affronter et que je refuse encore d'affronter. C'est notamment grâce à deux soirées où j'ai rencontré des filles que j'ai kiffé, où sur le moment, je comprenais qu'est ce qu'étais l'attirance, amoureuse et sexuelle qui m'ont permis de réduire mon anxiété. Mais toujours le même mécanisme, les jours qui suivent ces évènements, je vie ma meilleure vie, mon anxiété n'existe plus, je revis comme avant finalement et surtout, je suis "HEUREUX" et petit à petit, elle se réinstalle et le monstre recommence à s'alimenter. Je ne comprends plus ce qu'est l'attirance, comment elle se manifeste, ce qu'on ressent etc.. (j'ai toujours eu du mal à savoir ce que je ressens depuis que je suis petit de manière générale). Information importante, je bande très facilement, il suffit que je m'imagine une scène avec une femme, la sensation le toucher etc pour que j'ai une érection. Pareil, je bande très facilement en voiture à cause des vibrations et quand j'ai un de mes potes à côté, j'ai l'impression d'être homo et je recommence à angoisser. Je bande également lorsque j'ai un objet sur moi, que ce soit un animal, un carton ou quoi, je bande. Le fait est que je n'ai JAMAIS eu une érection concernant un homme, et même en me forçant, je n'y arrive pas, j'ai beau m'imaginer des scénarios, je n'y arrive pas et je ne comprends pas pourquoi. Enfaite, je me pose cette question, qu'est ce qu'y fait que par exemple, lorsque je m'imagine une femme entrain de me faire une félation, j'ai une érection, mais lorsque c'est un homme, cela ne me procure rien. Pareil lorsque je parle avec une femme, ou que je m'imagine une scène avec elle, alors que quand c'est l'inverse ,cela ne me fait rien, pourtant, l'acte sexuel est le même ? Et ces questions qui alimente particulièrement mon anxiété. Pourtant ces questions reviendraient à se demander pourquoi je préfère les frites au haricot vert ? parce que c'est comme ça et je le sais bien. Mais là, vu que c'est quelque chose de plus gros et plus important pour moi, je n'arrive pas à comprendre et j'ai toujours cette peur de me dire, à bas si ça trouve, j'aime bien les haricots verts, il faut juste que je me force si ça trouve. J'ai toujours été heureux avec les femmes, même si elles m'ont souvent rendues malheureux, mais je parle à une fille en ce moment avec qui me commence à m'attacher: j'ai des érections en m'imaginant des scénarios avec elle, en m'imaginant des moments intimes, en amoureux avec elle. Premièrement, j'ai fais cette conversation pour me confier et me libérer de ce tout ça, l'écrire ça fait du bien, et surtout ça soulage. Deuxièmement, j'aimerais avoir votre avis sur ma situation, je pense ne pas être homo mais cette peur constante d'avoir une attirance, d'avoir une érection, d'avoir changer alors que j'étais si heureux avant avec les questions envahissantes qui ne cessent dans ma tête me fatigue énormément. Je sais que l'on est à un âge où je me pose beaucoup de questions sur ma vie, mon futur etc et c'est normal mais cela devient tellement épuisant que c'est très dur à gérer. Bonne soirée à vous. Polioop


Où trouver un·e psychologue gratuit·e pour adolescent·e·s?

Bonjour, j’ai 14ans, et j’aimerais savoir où trouver un psychologue gratuit, est-Ce que ça existe des psy gratuit pour les adolescents, en ligne, parce que je stresse constamment, j’ai des tremblements, coups de chaleurs, je regrette de manger, j’ai l’impression de ne pas mériter ce que j’ai et d’autres problèmes que j’aimerais beaucoup régler ou en parler, merci d’avance!



J’ai une angoisse terrible d’être trans…

Bonjour, depuis quelques jours j’ai une angoisse terrible d’être trans. J’ai eu énormément d’angoisse avant ça a commencé il y’a 4-5mois au début c’était des cancers.Mais là c’est la peur d’être transgenre.Quand je vois des vêtements ou des femmes ça m’angoisse. Depuis ce midi quand j’ai été dans ma voiture je me suis mis une idée dans ma tête comme si ma voix et mon prénom n’allait pas . Je n’ai pas envie d’etre transgenre. Mais j’angoisse.  Mathis


Je fait des crises d’angoisses car j’ai peur d’être homosexuel ...

Je fait des crises d'angoisses car j'ai peur d'être homosexuel ou de refoulé mon homosexualité. Bonjour, j'ai 16 ans et pendant que j'étais en vacance dans mon lit pour aucune raison, je me suis dit imagine tu est homosexuel et j'ai commencé à faire une crise d'angoisse. J'ai toujours eu de l'attirance pour le sexe opposé que ce soit sentimentalement que sexuellement. Je précise que j'ai fait beaucoup de crise d'angoisses pour des choses complètement différentes, pour la peur de la mort, de faire une crise cardiaque ou d'avoir un cancer. Mais cette fois cette question qui a déclencher cette crise m'a beaucoup troublé. Sela fait deux mois et je ne sais pas comment faire. Je tient à dire que je n'ai rien contre les homosexuelles, bi et autres, c quelque chose que j'ai toujours accepté et qui ne m'a jamais posé de problèmes. Mais je ne sais pas pourquoi je me pose cette question, ducoup j'ai peur d'être dans le déni et j'angoisse. Je n'ai jamais eu d'attirance pour le sexe opposé. Je pensais que sa allait passé mais des fois je pense tient aujourd'hui tu t'ai pas posé la question et après je refait une crise. Pour être sûr que je n'était pas gay, je suis allé sur un site pornographique gay et sa m'a angoissé et rien que de penser à un couple d'homme qui font l'amour m'angoisse et je me sens pas du tout à l'aise, je ne sais plus quoi faire et je n'ai vraiment pas envie d'en parler à mon entourage sa me gêne beaucoup trop. Auriez vous une solution qui pourrait potentiellement m'aider ?


J’aimerais savoir si ces pensées envahissantes sont liées au TOC ...

Bonjour, mon message me paraît assez stupide mais je ne sais pas où en parler donc je poste ça ici en espérant avoir une réponse.. Alors voilà, je m’appelle Lola j’ai 18 ans et je suis en couple avec un garçon depuis plus d’un an maintenant. Avant lui j’ai eu une relation avec un garçon qui a durer plus de 3 ans. Je n’ai jamais étais attirer par les filles, ça ne m’est jamais venu à l’esprit ou autre d’envisager une relation avec le sexe opposé. J’ai toujours eu une attirance pour les garçons, j’ai toujours eu envie de plaire aux garçons et non aux filles. Le problème c’est que depuis 2/3 jours, sans raison particulière, je me suis demander si c’était possible que je sois BI ou alors lesbienne et depuis cette question ne me quitte plus.. Il faut savoir qu’il y a déjà 2 ans je me suis déjà imaginer être lesbienne ou alors transgenre alors que c’est vraiment pas du tout ce que je veux loin-delà, je n’ai rien contre ces personnes mais moi, je ne veux pas devenir comme ça.. À cette période je me suis remise énormément en question, j’ai lu beaucoup d’article et de témoignage sur internet, j’ai même fais des tests d’orientation sexuelle pour essayer de me rassurer mais rien ne changer.. J’étais tellement stresser et anxieuse que je ne savais plus du tout où j’en étais.. Ses pensées négatives ne me quittaient plus. Tout allait mieux ensuite jusqu’à ces derniers jours, je savais que j’étais hétérosexuel à 100% et loin d’être transgenre… Mais depuis 2 jours maintenant, ces questions sont revenu dans ma tête et je n’arrive plus à y répondre, ça me stresse tellement que je n’ai même de réponse à ces questions, je ne sais plus où me placer dans mon orientation sexuelle avec le stress que cela me procure, j’ai l’impression que mes pensées me persuadent de me tromper dans mon orientation alors qu’au fond je sais pertinemment que je ne suis pas attirer par les filles et que j’aime mon copain mais une fois que j’ai ces pensées en tête je n’ai plus aucune réponse, je ne sais plus quoi penser. Il faut savoir également, que j’ai étais atteinte de TOC du couple, avec des pensées négatives dans ma tête chaque jours sur mon couple, mon copain, je ne savais plus si je l’aimais, si je l’avais aimer ect… J’ai également eu des TOC comme la peur de faire du mal aux gens… Je suis une très très grande stresser dans la vie, très très anxieuse, je pense que tout cela joue également mais bon.. J’hésite énormément à consulter un psy pour passer au dessus de tout ça, mon médecin me l’avait d’ailleurs conseiller.. Mais pour le moment j’aimerais savoir si cela fait partie du TOC homo, j’ai lu énormément d’article là-dessus et de témoignage également donc j’espère que tout cela fait seulement partie de mes pensées… En espérant avoir une réponse de votre part, merci !



Quels liens y a-t-il entre la maltraitance à l’enfance et ...

Bonjour Désolé pour mon très long texte. Je voudrais savoir si les maltraitances psychologique et physique subits durant mon enfance et mon adolescence peuvent avoir une influence sur mon orientation sexuelle et romantique et sur mes comportements amoureux et mes attirances et mon incapacité à arriver à séduire les femmes... Y a t il des études à ce propos ? Parce que des filles m'ont déjà dit qu'elles me trouvais mignon et donc c'est pas un problème de physique pour moi, même si je doute tt le temps de mon physique. J'ai 25 ans et j'ai du mal à me reconstruire Et je suis jamais sorti avec une personne j'ai jamais eu de relations sentimentales et encore moins sexuel. Je me sens incapable de séduire une femme et je crois que c'est très lié à mon enfance. Je suis tiraillé entre une recherche permanente d'affection de la part des femmes et mes fantasmes homosexuels qui sont apparus des le début de ma puberté et qui sont devenus très forts et omniprésents en moi. A 100% on va dire pour mes fantasmes homosexuels. Mais m'imaginer dans une relation amoureuse avec un autre homme me fait souffrir, je sais pas si c'est en lien avec mon enfance, mais pas une relation amoureuse avec une femme. En fait je voudrais des relations sexuelles avec des hommes et sans plus et des relations affectives, amoureuses et sentimentales avec des femmes. Et puis je crois que je suis à la recherche d'une validation sociale par les femmes et donc je suis pas sûr si ma recherche d'affection auprès des femmes est bien honnête parce que j'ai lu que c'était pas bien de sortir avec une femme si on se sais gay mais bon je suis pas sûr pour moi. Puis j'arrive pas à tisser des liens avec les autres et j'ai l'impression que je vais rester toute ma vie comme ca seul et sans personne pour m'aimer. donc c pas grave si je sais pas pour mon orientation. Déjà je ne vis plus aucune maltraitance et je n'aurai jamais cru que ça allait s'arrêter un jour quand j'étais ado. La je recherche des partenaires sexuel gays mais je me sens très mal de le faire, ça fait résonance avec mon adolescence et je sais pas pourquoi. Enfin voilà est ce que des maltraitances peuvent faire devenir gay ou empêcher d'être hétéro ou elles ont juste un impact sur ses relations avec les autres enfin c très compliqué dans ma tête et je suis perdu depuis que je vis seul et je commence enfin envisager des relations sentimentales avec d'autres personnes. Enfin y a t il des moyens à ne plus être refermé sur soi même, je suis très timide et très maladroit dans mes relations et j'ai tendance à ne pas vouloir sortir avec les autres à cause de mon malaise et mon anxiété sociale avec les autres. Je n'ai pas les codes sociaux des autres c'est l'impression que j'ai, être toujours à côté de la plaque avec les autres sauf avec 2 ou 3 potes masculins. J'ai juste trouver comme truc ppur sortir de mon isolement avoir des relations virtuelles avec des mecs gays en recherche de relations sexuelles. Mais parfois je voudrais savoir ce que ça fait d'aimer une femme et que cette t'aime, ça à l'air vraiment très beau quand je vois certains films ou des couples autour de moi. Je suis parfois aussi tenté par les femmes prostituées pour ne plus avoir honte d'être vierge à mon âge , mais comme je suis en recherche affectif avant tout avec 7ne femme je sais pas si c'est une bonne chose pour moi. Enfin voilà si vous pouviez partager des études sur la maltraitance et son influence sur l'orientation, la sexualité et l'anxiété sociale des personnes qui en sont victimes . peut être ça pourrait m'aider. Enfin penser vous qu'une psychologue pourrait m'aider et c possible de parler d'orientation sexuelle et romantique avec une psychologue quand elle n'est pas vraiment hétérosexuelle.


J’ai peur du blocage ou d’être bloquée, physiquement ou socialement. ...

Bonjour, je viens vers vous dans l'espoir de trouver un nom a ma phobie. Je m'explique: j'ai peur du blocage. J'ai donc peur des lieux fermes ou je n'ai pas de clé tout autant que des situations dont je me sens incapable d'agir. Par exemple lors d'une discussion avec une amie, nous finissons notre discu de manière un peu froide : la personne m'a dit abreuvoir, donc je ne peux plus revenir. A ce moment meme, j'éprouvé un certain stress comme si j'étais enfermée dans une cage. Cela se répercute également sur mes amitiés, je dois toujours m'eloigner de mes amis pendant qlq temps afin de ne pas le sentir envahie. Un dernier exemple, une fois une personne a fermé une porte a clé d'une chambre qu'une avait 2 portes. Ce qui est étrange, c'est que j'ai eu le meme sentiment d'enfermement car je savais que je ne pouvais ouvrir la porte fermée. Merci d'avance, vous le serez d'une grande aide Lily


Je m’identifie de plus en plus comme homosexuel, mais je ...

salut a toi qui me lit voici ma question je m'identifie de plus en plus comme homosexuel mais je me questionne beaucoup sur mon orientation car j'ai de la difficulté a me laisser aller tant avec un garçon qu'avec une fille avez vous des piste de solution pour m'aider a y voir plus clair merci de votre réponse a l'avance Nico



Rassurez-moi je n’ai absolument pas envie d’être gay!

Bonjour, Je vous renvoie le message car j’ai eu de reponse svp j’ai besoin d’aide !!! Alors j’ai un gros soucis depuis maintenant 1 semaine on va dire je stresse énormément mais vraiment beaucoup sur mon orientation sexuelle car cela fais depuis la pas beaucoup de temps que je me suis réellement poser la question mais vraiment sérieusement par qui j’étais attirer est ce que je suis gay bi hetero je ne sais pas du tous , je suis perdu je vous explique plus en détails le pourquoi mais avant je tiens a préciser quelque chose s’il vous plait RASSURER MOI JE N’AI ABSOLUMENT PAS ENVIE D’ETRE GAY ET EPARGNER MOI SVP LES ´´ oui mais tu sais ce n’est pas une honte ect’´ je suis quelqu’un qui prend les choses a coeur donc s’il vous plait encore une fois ne me faite pas peur dans votre reponse merci beaucoup. Je commence enfaite mon problème est la depuis quelques années j’ai l’impression mais avant j’y pretais pas attention quand je jouais avec des gens en ligne sur la consol ou l’ordinateur il y’avait certains jeune comme moi dont la voix m’excitait sans meme les voirs et il arrivait meme que des fois quand je me branlais sur de l’hetero je m’imagine cette meme personne en train de regarder cette meme video avec moi et de l’imaginer jouir avec moi m’excitait alors que je précise je n’avais jamais vue son visage puis je prenais vraiment pas trop sa au serieux , puis par la suite j’ai commencer a ressentir un desir de vouloir me branler avec des gens de mon age ou plus petit en vocal sur une video porno hetero et cela m’excitait d’entendre un garcon avec une douce voix kiffer le moment puis j’ai ete jusqu’a entamer une relation a distance avec un gay mais dans ma tete c’etait vraiment pas serieux quoi et jusqu’au jour ou j’en est eu marre je lui est dit que je n’etait pas gay et tous sa sans avoir vue vraiment la personne parce que le truc si je vois la personne cela va me degouter parce que de base je ne suis pas gay quand je suis dehors dans la vraie vie a l’ecole les hommes ne m’attire absolument pas c’est les femmes qui m’attire et quand j’ai commencer a grandir vers l’age de 18-19 ans ce qui d’ailleurs mon age aujourd’hui j’ai 19 ans , tous sa met revenu mais serieusement et quand je vois le visage derriere un ecran d’un beau garcon ou meme le faite de penser que c’est un garcon qui ecrit dans un tchat sa me rend curieux sexuellement je me pose des questions dans le sens est ce qu’il aime sa ect enfin jsp c bizzare et apres sa me donne envie de me branler , la depuis peu quand je jouais a l’ordinateur ou quoi enfaite quand j’entend un jeune de mon age avec une voix qui me plait ba je me fait un portait d’un garcon dans ma tete qui est toujours le meme blond blanc beau visage attirant qui s’habille bien et par la suite quand je ne me suis pas branler de la journée quand je passe a l’acte je pense a ce portait dans ma tete qui m’excicte enormement tellement que j’ai commencer a regarder du porno gay en pensant a sa et j’ai vraiment apprecier et c’est LA CAS COMMENCER LES SOUCIS !!!! que vraiment sa a changer dans ma tete car avant comme je vous le dit je pretais pas trop attention a sa je faisais ce qui me plaisait avec ma sexualité j’ai meme pratiquer de la sodomie avec des objets et je sais pas trop si j’ai apprécié enfaite sa me faisait mal plus qu’autres chose mais sa m’excitait parce que comme vous devez le savoir quand un homme titille sa prostate sa fais bander du coup oui j’ai aimer pour cela mais aussi quand je le faisait je pensait en meme temps a ce portrait dans ma tete qui m’excitait surtout l’envie bestial de me faire prendre sa m’excite et me poussait a aimer cela je l’ai fait plusieurs fois et au bout d’un moment j’ai arreter parce que j’ai plus eu trop d’envie de le faire mais par contre toutes ses envies me revienne quand je suis exciter et que j’ai envie de me branler vraiment et apres une fois avoir ejaculer je trouve cela degoutant de faire sa je n’ai plus aucune envie . Sauf que le soucis maintenant c’est que quand j’essaye de me branler sur des filles qui avant m’excitait sur des site porno bah je ressens quelque chose mais pas aussi puissant que quand je regarde une video gay et je precise que quand j’ai fini de regarder du porno hetero j’ai pas se degout comme quand je le fais avec le porno gay et du coup SA M’INQUIETE ÉNORMÉMENT J’ENDORS PLUS LA NUIT sexuellement j’ai plus de plaisir a regarder du gay que de l’hetero maintenant limite je bande plus facilement avec du gay que avec de l’hetero et ce qui est très bizzare avant dans la rue quand je sortais les filles m’attirais leur forme et tous mais la plus rien je comprend pas comment sa a pu disparaitre comme sa alors que comme je vous le repete encore une fois desoler , DANS LA VIE LA VRAI VIE QUAND JE VOIS LA PERSONNE EN FACE DE MOI SON VISAGE JE VOIS QUE C’EST UN HOMME CELA ME DEGOUTE AUCUNE ENVIE JE SUIS PAS ATTIRER de tous les personne dans mon entourage aucun hommes ne m’attire je suis attirer par les femmes d’ailleurs je précise que j’ai été en couple une fois serieusement et sa c’est terminer y’a pas longtemps d’ailleurs parce que on ne s’entendait pas et il y’avait une chose bizzare au lit c’etait pas aussi génial que cela et la reponse c’etait parce que je n’etait plus attirer par cette fille parce quel m’en faisait voir de toute les couleurs mais ne nous écartons pas du sujet enfin voila et du coup j’ai fais des recherches sur internet j’ai essayer de comparer le probleme avec ceux des autres gens mais rien je n’arrive pas a me rassurer sa ma fait peur plus qu’autres choses car les gens disent que c’est gay de faire sa alors que je ne le suis pas et j’en est conclu par quelque recherche que sa peu etre un fantasme ou alors le ´´ TOC de l’homo ´´ mais bon je sais pas du tous alors pouvez s’il vous plait me dire ce que vous en pensez vous ?? Merci beaucoup Et un dernier truc depuis que j’ai cette peur se stresse affreux j’en dors plus les nuits je fais que tourner cher moi je n’arrive plus a bander sur les femmes quand je sors dans la rue je n’est plus aucune attirance ou excitation j’ai pour une femme et l’homme ne m’attire pas non plus et depuis a cause de toute cela je n’arrive plus a ressentir se desir pour la femme sauf quand je me branle et ya que avec le porno gay que j’ai l’impression que je bande facilement et surtout en pensant a un garcon beau visage je sais pas sa me rend curieux dans ma tete ce qui m’excicte c’est le faite de savoir ce que ressent le garcon mais est ce que ce ne serais pas imaginaire je sais pas A L’AIDE !!! mais le truc c’est que ce manque desir envers les femmes a A DISPARU DEPUIS CE STRESS ET DEPUIS 1 ou 2 semaines c pas possible normalement si avant j’etais attirer comment cela a pu disparaitre comme cela