Comme je viens de le mentionner, depuis que j’ai 13 ou 14 ans je me questionne sur mon orientation sexuelle… Depuis aussi longtemps que je peux me souvenir, je me suis toujours imaginée avec une femme… On dirait que certains hommes de mon entourage (famille, amis, étudiants de mon école, etc., etc.) me paraissent tous comme étant des obsédés sexuels (je dis bien CERTAINS hommes, je ne vise pas d’homme en particulier, sauf ceux de mon entourage). C’est pourquoi, j’ai on dirait, peur des hommes…

Peut-être que dans mon autre vie je me suis faite agressé sexuellement, qui sait! J’étais très fâchée à l’idée de me rendre compte que j’étais lesbienne… Mais, au tout début, lorsque j’y repense, je regardais les filles de mon âge puis je les trouvais très belles, mais je m’étais jamais arrêtée pour me poser LA question jusqu’à mon entré au secondaire… Ici en Ontario, lorsqu’on rentre au secondaire, on a environ 14-15 ans… Bon! C’est là que mon cauchemar a vraiment commencé…. C’est en rentrant au secondaire que je me suis souvent remise en question parce que beaucoup de mes cousins et cousines plus vieux/vieilles commençaient à avoir des enfants… (J’ai une grosse famille ouf) ça me fait beaucoup de peine d’assister à ces évènements-là en pensant que probablement jamais je n’aurai d’amoureux ni d’enfants. Je me posais souvent la question : Pourquoi moi? Pourquoi dois-je être lesbienne? J’avais tout simplement envie d’être quelqu’un d’autre… Plus tard, cette année-là (toujours ma première année du secondaire), j’ai eu la chance de rencontrer un garçon dont je ne dirais pas le nom, mais ce garçon-là est devenu un peu comme mon meilleur ami. C’est à lui que je parle de mon orientation sexuelle… Un jour, on clavardait sur MSN. Je lui ai demandé ce qu’il pensait de l’homosexualité… C’est là qu’il m’a dit qu’il croyait être homosexuel. Alors, je lui ai dit que moi aussi! Depuis ce temps-là, on s’en parle souvent quand on est seuls… Je crois avoir eu beaucoup de chances ou, seulement, le Ciel a voulu m’aider un peu. Ha! Ha!

Bref après ma première année de secondaire, lorsque j’étais dans mes vacances d’été, j’étais souvent à la maison avec ma mère, car elle a une garderie à la maison… C’est à se moment là qu’elle entre dans ma chambre et qu’elle aperçoit sur mon ordinateur un site de forum pour homosexuel(le)s. Alors, comme je voulais pas lui dire tout à fait ce que je suis vraiment, je lui ai dit que je croyais l’être, mais que je n’étais pas certaine… Sa réaction fut un peu bizarre, car elle me disait qu’elle n’a rien contre les homos, ni mon père, mais je sais qu’ils sont déçus de moi et que je ne suis plus la petite fille qu’ils croyaient que j’étais…

Lorsque j’y pense, ça me fait encore beaucoup de peine, car maintenant je ne suis plus capable de parler ou survoler le sujet sans être mal à l’aise ou dire que je trouve certains hommes attirants juste pour faire croire que je ne suis pas lesbienne et je déteste faire ça. Je mens à mes parents et à moi-même… Il y a des jours, où j’aimerais changer de personne… surtout échangée avec les «!#$»#$»#$ d’homophobes… On dirait que les gens ne savent pas ce que c’est un homosexuel… Oui, c’est deux garçons ensemble et deux filles ensemble. Mais pourquoi la plupart des gens ne comprennent pas que ce n’est pas un choix, ni une maladie, ni une « malformation »! Chaque jour où je vais à l’école, j’entends et je vois des choses tellement blessantes de leur part…. si seulement ils pouvaient savoir ce qu’on vit! Ça me frustre! Et même certains professeurs font des remarques à ce sujet sans penser qu’il pourrait avoir une personne homosexuelle dans la classe… (Je suis dans une école catholique alors tout s’explique je crois) je me console en me disant que si la vie a choisi que je sois l’enfant sur 10, il doit bien y avoir une leçon à retenir quelque part, et je vais surement l’apprendre en vieillissant!

Voici mon histoire! Hi! Hi!

Magalie, 16 ans, Ontario