Bonjour sher,

Merci pour ta confiance envers notre équipe pour répondre à ta question!

Alors, déjà, merci d’avoir partagé ta situation avec nous, ça peut sembler petit, mais ça prend beaucoup de perspective et de réflexion sur nous-même pour reconnaître lorsque nous avons une dépendance affective. Simplement par le fait de le communiquer et de l’affirmer, c’est déjà une grande étape de franchie.

J’aimerais cependant commencer par te poser quelques questions pour voir si tu te reconnais dans ces quelques caractéristiques de la dépendance affective (note que je ne suis pas thérapeute, j’ai simplement tiré ces points de quelques recherches).

• Ressens-tu un besoin de communication constant avec ton partenaire?
• Sens-tu que tu vis à travers ton partenaire? Priorise-tu votre relation au dessus de tes ami·e·s, ta famille, ton travail, l’école, tes passe-temps?
• Idéalise-tu ton partenaire? Le considères-tu comme plus important que toi?
• Ferais-tu n’importe quoi pour lui? Pour son amour?
• Es-tu isolée de ton entourage? Crains-tu d’être seule ou abandonnée?

Si tu te reconnais là-dedans, il se pourrait peut-être que ce soit de la dépendance affective, mais il y a aussi d’autres facteurs qui pourraient être en cause, que j’aborderai plus loin. Maintenant, comment sortir de la dépendance affective? Je ne te cacherai pas que la meilleure manière de le faire est en allant consulter un·e thérapeute, psychologue, sexologue, que ce soit à ton école ou à l’extérieur. Ce suivi te permettrait non seulement de comprendre d’où provient celle-ci, mais il t’aiderait aussi à développer une confiance en soi et une maturité affective. 

Si cette option n’est pas possible, tu peux essayer de travailler sur ces différents aspects par toi-même. Voici quelques points qui pourraient aider:

• Apprendre à t’aimer en tant que personne à part entière, connaître ta valeur, tes forces et tes qualités. Pour cela, tu pourrais par exemple te garder un journal ou un cahier dans lequel tu écriras, au fur et à mesure que tu les trouves, tes forces, tes compétences, ce que tu apprécies chez toi. Il est aussi important d’apprendre à apprécier ta propre compagnie, que ce soit en faisant des activités seule, en faisant une journée « self care », en te reconnectant avec une passion ou un passe-temps favori.
• Passer du temps en compagnie d’autres personnes (ami·e·s, famille) sans contacter ton partenaire pendant ces moments.
• Connaître tes besoins (individuels et relationnels) et tes limites. Est-ce que tes besoins sont répondus au sein de ta relation? Sens-tu que tu es la seule personne qui donne, sans recevoir? Es-tu capable de dire non à ton partenaire? Est-ce que tu te sens écoutée?

Autre que la dépendance affective, la dynamique relationnelle avec ton copain peut aussi être la cause de ces émotions que tu ressens (détresse, peur, incertitude). Je ne sais pas qu’est-ce qui a fait en sorte qu’il s’est éloigné, mais s’il y a eu un bris de confiance, c’est très normal que celle-ci soit difficile à récupérer. Votre relation amoureuse semble être assez ambivalente, ce qui peut faire ressortir de l’insécurité de ton côté, si ton copain ne répond pas à tes besoins (ou alors qu’il y répond un certain temps, n’y répond plus après, qu’il revient, qu’il s’éloigne, encore et encore). Cette insécurité peut augmenter s’il y a peu de communication qui se fait entre vous et qu’il n’y a pas de résolution de conflit, ou alors que ton copain n’est jamais (ou est rarement) le premier à ouvrir la conversation. Prenons-moi en exemple, je suis une personne très indépendante et confiante. Pourtant, j’ai déjà été dans une relation où, au début, je voyais mon partenaire fréquemment et lui parlait presque chaque jour. Après trois semaines, il répondait à mes messages de manière de moins en moins fréquente (jusqu’à 1 mois d’attente) et oubliait nos sorties. À ce moment, j’ai sacrifié énormément de mon temps (quitté les cours, annulé des sorties) pour lui, pour le voir lorsqu’il décidait qu’il avait du temps à m’accorder et je craignais constamment l’abandon. Je ressentais énormément d’émotions négatives inhabituelles et mon estime en avait pris un coup.

Tout ça pour dire que, pour être dans une relation amoureuse positive, il est important de se sentir en sécurité avec notre/nos partenaire·s, qu’il y ait un bon lien de confiance, de se sentir écouté·e et respecté·e et de se sentir égal·e à notre/nos partenaire·s. Tu as le droit de demander que tes besoins soient respectés, ainsi que tes limites, et de demander à ce que ton partenaire mette autant d’efforts que toi dans votre relation.

Dans tous les cas, prends du temps pour toi-même, je ne doute pas une seule seconde que tu es une personne merveilleuse, pleine de personnalité et qui mérite vue et entendue.

J’espère que ma réponse pourra t’aider. N’hésite pas à nous recontacter si tu en ressens le besoin!

Émilie (elle/she), pour AlterHéros