Category: Non-binarité et fluidité des genres


Suis-je agenre ou genderfluid? Suis-je simplement confortable dans ma féminité?

Bonjour, j'espère que ça va de poser une question anonymement! ^^ Je suis un homme Lyonnais de 23 ans qui assume de plus en plus sonvAsexualité et j'essaye de m'assumer sur d'autres points: Déjà, j'aimerais savoir comment je pourrait faire pour essayer d'assumer mon coté plus feminin. Préferant éviter le jugement de mes proches (je n'ai même pas fait de vrai coming-out ace encore) j'aimerais savoir comment pouvoir essayer par exemple une jupe avec des collants en toute tranquilité! Y a il des endroits spéciaux ou faudrais-il que j'attende d'avoir mon appart pour commander en ligne et tant pis si ça me va/plait pas? Après du coup ce genre de pensées me fait reflechir à mon identité de genre, même si je ne suis pas contre de vivre en tant qu'homme, je n'ai aussi aucun problème à ce qu'on me nomme avec des pronoms feminins ou neutres, et defois j'ai envie d'avoir l'air un peu plus feminin que d'habitude donc je me demande si c'est du agenre, du genderfluid ou juste je m'assume et c'est tout? Enfin, j'ai aussi mis que j'était en questionnement sur mon orientation romantique simplement car j'ai des GROS soucis à tomber amoureux genre il faut le faire pour que ça m'arrive donc je sais pas si c'est peut-être une sous-catégorie de l'aromantisme? Après j'ai juste été amoureux d'une seule femme (une rencontre qui m'a doucement aidé à réaliser mon asexualité) et je pense avoir été amoureux et j'ai bien aimé ça c'est juste que j'ai vraiment du mal à développer des sentiments pour quelqu'un, en tout cas beaucoup plus que la normal et j'en ai pas forcément le besoin non plus ^^' Mais enfin bref merci de la lecture, j'espère que j'ai pas été hors-sujet sur le but de ce site qui a l'air vraiment cool, je vous souhaite la meilleure des continuations!! :D


La personne avec qui je partage ma vie est non-binaire ...

Bonjour à vous et merci de faire ce que vous faites, La personne qui partage ma vie m'a fait son coming out non-binaire. Je veux mieux comprendre sans lui faire porter le poids de m'éduquer alors je lis beaucoup sur le sujet depuis. Toujours est-il que je suis confuse devant le refus de la personne d'utiliser quelque pronoms que ce soit. J'arrive à ne pas utiliser de pronoms en sa présence, mais ça se complexifie lorsque je dois expliquer aux personnes de mon entourage comment genrer la personne qui partage ma vie. Je cherche de la documentation à ce sujet et je ne trouve rien. Merci




Est-ce possible d’être à la fois demiboy et genderfluid?

Bonjour, j'ai 15 ans cela fait depuis un an que je me pose des questions sur mon genre et six mois depuis mon coming-out FTM demiboy mais depuis quelques temps je me demande si je ne suis pas genderfluid, je me suis donc renseigné.e sur le fait d'être genderfluid mais ça ne me convient qu'à moitié. Ma question est du coup assez simple et peut-être un peu bête mais je demande si c'est possible d'être demiboy et genderfluid ? Merci d'avance, Zelda


Ma psychologue n’est pas transaffirmative, que faire?

Bonjour, Je vous avez déjà posé une question il y a environ un an, par rapport à mon identité de genre. J'ai 17 ans, je suis Afab ? (je pense que c'est le bon terme pour assigné fille/femme à la naissance mais je ne suis pas sûr, désolé si je fais des erreurs.), et je m'identifie comme demi-boy, mais je suis encore un peu perdu et je me questionne toujours. Je me suis posé beaucoup de question pendant un sacré moment, et j'ai même fais un coming-out à ma psychologue, que je connais depuis que j'ai environ 11 ans, en lui disant "je pense que je ne suis pas une fille". Au début, elle m'a déclaré que tous le monde pouvait s'habiller comme il veut, que les femmes pouvaient être masculines et les hommes féminins (ce que j'approuve tout à fait), et que nous étions tous bisexuel au fond, que ce n'était pas forcément parce que je me suis coupé les cheveux que je veux être un homme. Je lui ai parlé de moments ou je ressentais de la dysphorie de genre (sans employer le terme), mais elle ne faisait que ramener tout ça à mon orientation sexuelle/romantique. Elle m'a aussi parlé des effets des hormones (testostérone) et je lui répondais que pour l'instant, je n'allais pas en prendre, et elle utilisa ça pour me dire "tu vois, peut-être qu'il faut juste que tu trouve quelqu'un qui t'aidera et aimera ton côté masculin/très androgyne, tout en restant une fille". Pour être honnête, je ne souhaite pas changer pour avoir l'affection quelconque de quelqu'un. J'ai essayé d'expliquer que c' Quand je parlais que j'avais peur que ma famille n'accepte pas, en particulier mes grands parents, elle insinua que de toute façon, ils n'ont plus beaucoup d'années à vivre alors… faire un coming out serait inutile. Donc, sincèrement, depuis ces "discussions" je me suis beaucoup remis en question, et j'avoue que je me sens de plus en plus mal de lui avoir dit… et d'être "sortir du placard" si je puis dire. J'ai l'impression d'être totalement égoïste, et de faire tout ça pour avoir de l'attention, mais aussi maintenant, j'appréhende encore plus de le dire à ma famille (parents/sœurs). J'ai peur qu'ils ne comprennent pas, et le seul soutiens que j'espérais de la part de ma psychologue semble totalement inexistant. Je suis très proche de ma soeur ainée, on a qu'un an d'écart, et j'ai déjà tenté plusieurs fois d'écrire des lettres pour tout lui dire, mais j'ai jamais eu le courage de les finir... De plus, le prénom que j'utilise "Noah", est le prénom avec lequel je me sens le mieux… mais il est aussi le prénom même prénom qu'un garçon que ma sœur a connu, qui fut, pour être polit, très lourd et pénible avec elle, mais j'ai beau en chercher un autre, c'est le seul que j'aime énormément et qui me correspond, et j'ai peur qu'elle ne l'apprécie pas et qu'on est plus la même relation après ce coming out, à cause du prénom et à cause de moi, du coup. Il y a aussi le fait que mon prénom de "naissance" a une signification pour mes parents, et je me sens coupable de vouloir le changer... Mes parents, c'est différent, je sais que ma mère est plutôt ouverte : mais c'est toujours différent quand ça concerne directement son entourage. Mon père aura du mal, et notre relation n'est pas forcément au beau fixe ces derniers temps, je laisse moins de choses passer et ça ne plait pas forcément. C'est fou mais la seule personne qui pourrait réagir de façon positive/neutre, c'est ma petite sœur, alors que nos relations sont, elles aussi, plutôt explosives. J'étais heureux de "m'être trouvé" il y a quelques mois, mais aujourd'hui je regrette juste d'avoir eu des réflexions sur mon identité de genre, et j'aimerai tout oublier des fois... Alors je suis perdu, je sais pas à qui en parler, je ne sais pas si je dois en parler, dans ma famille, il n'y a que des personnes cisgenres, et hétéros (pour le moment), je ne me sens pas de m'ouvrir à des amies du lycée avant d'avoir un soutiens... quelconque. Je me sens vraiment seul, je ne sais pas si je dois leur en parler ou non, ça commence à vraiment m'oppresser, et je me sens terriblement coupable d'être comme ça. Merci d'avoir lu, et voilà Aurevoir, bonne journée à vous. Noah


Je ne veux pas réellement être qu’un home ou une ...

Bonjours :) Je suis en plein questionnement sur mon genre. On m'a toujours considéré et vu comme une fille depuis ma naissance. Or je me sens pas seulement féminine si on peut le dire comme ça. J'ai l'impression de me sentir homme aussi. Je ne veux pas réellement être qu'un homme ou une femme. J'ai la sensation de vouloir être les deux. Je ne dis pas que je n'aime pas mon corps actuel. J'aime mon corps actuel. J'aime avoir le corps d'une femme. Or j'aimerais aussi avoir le physique d'un homme à la fois. C'est bizarre, car j'ai comme l'impression de me contredire aussi. Je n'ai pas la sensation d'être normal. J'ai l'impression de ne pas savoir ce que je suis ou ce que je voudrais être si on peut dire sa comme ça. Je ne sais pas si je suis un entre deux ou une personne qui parfois veut être l'un ou l'autre à certain moment. Je me sens perdu et mal à cause que je ne sais pas ce que je suis. Surtout que j'ai compris y a 2 ans seulement que mon orientation sexuelle et romantique était pansexuel/panromantique. En bonus j'ai un copain (chum) et je ne sais pas comment lui dire. J'ai peur qu'il n'arrive pas à le comprendre et qu'il est peur de tout ça. Qu'il n'aime pas on va dire que je ne sois pas totalement une femme. Surtout que au niveau sexuelle, j'ai des envies qui varie entre on va dire des envies de femmes et des envies d'hommes si je peux le décrire sans être trop explicite. Je vous remercie de votre patience pour avoir lu tout ça et de votre futur réponse à ma question. Pardonner moi d'avance pour mes erreurs dans mon petit texte. Ikusa



Est-ce que je peux utiliser des néopronoms en français?

Bonjour ! Alors, pour ma question... En fait, c'est que depuis quelque temps, je me questionne sur mon identité de genre et les pronoms qui me rendent le plus confortable et je suis alors tomber sur quelque chose en anglais qui sont les " neopronouns " et je me demandais... est-ce que je pourrais en utiliser en français ? Parce qu'en ce moment, j'utilise elle / iel, mais j'aime beaucoup xyr comme pronoms et il y en a d'autre aussi, mais est-ce simplement en anglais que je peux les utiliser ou ce serait possible d'en utiliser en français aussi et de créer mes propres pronoms ? J'espère que c'était clair et merci en avance !!


J’aimerais savoir ce que c’est d’être non-binaire.

Bonjour, Je suis une personne qui me questionne sur mon genre. Je pense que je suis non binaire mais je ne suis pas sûre. Je me sens plus fille que gars mais en même temps je ne sens pas trop fille. Je me sens comme un peu perdu(e). J'ai vraiment besoin de conseil. J'aimerais aussi savoir ce que c'est être non binaire. C'est a dire comment les autres vous appelle est ce qu'il faut changer ton prénom tes pronom... J'ai hâte de recevoir votre réponse. Kiki


Mon professeur a utilisé le pronom ”they” pour s’adresser à ...

Bonjour, Pendant un de mes cours à l'école (à distance), mon professeur, ne connaissant pas mes pronoms, a utilisé le pronom "they". Je n'avais jamais été identifié avec ce pronom auparavant et lorsque je l'ai entendu prononcé mon nom suivi de ce pronom, j'ai eu une drôle de sensation que je n'arrive pas à expliquer. C'était étrange mais agréable à la fois... Je me suis toujours identifiée comme étant une femme malgré qu'étant jeune, je connaissais que très peu de chose sur la communauté LGBTQ+ (et qu'est-ce qu'était l'identité du genre, à part la binarité). À cause et depuis cet évènement, je me demande ce que cela signifie sur mon identité du genre. J'ai commencé à me poser des questions: est-ce que je suis genderfluid ou bien non-binaire ?; est-ce que je serais quelque part dans le spectrum de la transidentité sans le savoir ?; est-ce qu'en fait, ça veut dire que ma présentation doit changer ou je ne sais quoi ? Je sais que c'est temps-ci, j'expérimente beaucoup avec la part féminine en moi au niveau du maquillage et des vêtements. J'adore aussi le style androgyne et/ou masculine. Je ne sais pas si ça veut dire quoi que ce soit par rapport à moi mais, j'aime énormément m'amuser avec ma présentation plus féminine ou masculine; malgré que je voudrais vraiment pouvoir trouver un moyen de me présenter comme "entre les deux". Rachel



Je me sens demi-girl, mais je me sens complètement illégitime…

Bonjour, Cela fait déjà quelques mois que je me questionne au sujet de mon genre. J’ai été assigné femme à la naissance. Mais je me souviens alors que je ne m’y suis jamais senti complètement à l’aise, d’avantage lorsque j’ai pris conscience de cela vers le collège. J’avais vraiment du mal à me sentir « fille » pour autant je ne m’identifiais pas au genre «garçon » je pensais que cela passerai mais aujourd’hui j’ai vraiment du mal, et je n’arrive pas à comprendre car je me sens plus femme que homme mais je ne me sens pas totalement femme malgré tout. je me sens comme demi-girl, et j’aimerai que mes pronoms soient « iel, ol » et pour autant j’aimerai conserver mon prénom. Mais je me sens complètement illégitime. Voilà je ne sais pas 😭😭😭 Merci d’avance pour votre réponse !!! ❤❤